Cum putem sa le fim alaturi Parintilor de Ingeri?

sem de intrebare


Cum pot sa reactionez, ce sa spun, ce sa nu spun fara sa ranesc?

Ritualul de despartire

Fraze care NU ajuta

Fraze care ajuta

Nu comparati durerea!



Chiar daca articolele de mai jos se refera preponderent, la situatiile dramatice in care a avut loc o pierdere de sarcina sau a bebelusului- la nastere sau la scurt timp dupa nastere, multe dintre sugestii si sfaturi, sunt valabile si in cazurile in care parintii pierd un copil de varsta mai mare.

Cum pot sa reactionez, ce sa spun, ce sa nu spun fara sa ranesc?

Exista multe feluri prin care familiile, prietenii si specialistii isi pot oferi sprijinul celor care se confrunta cu durerea provocata de pierderea unui copil. Sfaturile de mai jos sunt preluate de la specialisti  si mai ales adunate din experienta sutelor de persoane care s-au destainuit in legatura cu sprijinul pe care ar fi dorit sa-l primeasca din partea celorlalti pe parcursul durerosului proces de pierdere a copilului.

Aceste persoane si-au exprimat si profunda recunostinta pentru cei care au stiut ce trebuie facut si cum trebuie reactionat in astfel de situatii.

Cele mai intalnite plangeri, ale parintilor carora le-a murit copilul, sunt:


1.”Regret ca nu mi-am vazut si ca nu mi-am tinut copilul in brate...”
2.”Nu am deloc sau indeajuns de multe poze... “
3.”Cei din jur m-au ignorat....”
4.”Nu am stiut ce optiuni si ce drepturi am...Nimeni nu mi-a spus ca as fi putut sa...”

Ritualul de despartire

Ritualul de despartire este EXTREM de important in procesul de vindecare al mamei/parintilor!

Sub stres intens, mecanismul natural de autoaparare poate afecta abilitatea de a lua decizii rationale astfel incat hotararile luate sau impuse in acele momente, pot fi ulterior regretate. Majoritatea regreta ca nu si-au vazut si/sau tinut copilul in brate. De aceea este foarte important ca cei care se afla in preajma lor (medici, asisente, moase) sa ii incurajeze cu blandete, rabdare si mult tact, sa-si ia ramas bun de la copilas. In cazul in care exista malformatii severe, va fi infasurat dar, dupa caz, se va lasa la vedere un piciorus sau o manuta!

Ritualul despartirii este un antidot al neputintei. Reduce sentimentul de victima si, oricat de greu e de crezut, da putere! Este necesara oferirea unui spatiu separat in care sa se desfasoare ritualul de despartire, atat de necesar procesului de vindecare. Acest ritual, pe care cadrele medicale si cei din jur trebuie sa-l incurajeze, include:
- spalatul si imbracatul copilasului
- tinutul in brate, sarutatul, leganatul, cantatul si vorbitul cu copilasul
- fotografiatul si filmatul copilasului
- pastrarea unor amintiri pretioase: o suvita de par, bratarica pe care sa fie trecute numele, data, greutatea si lungimea, amprentele manutelor si talpilor, paturica in care a fost infasurat copilasul....

Oricare dintre gesturile enumerate mai sus, pot parea ciudate/morbide pentru cei din jur si, la inceput chiar si pentru unii parinti, dar NU SUNT! Trebuie sa se inteleaga ca va fi pentru ultima oara cand isi vor putea tine copilasul in brate. De aceea trebuie incurajati sa faca aceste lucruri! E o decizie definitiva!

Fraze care NU ajuta:

Poate ca ai folosit deja cateva din aceste fraze, in speranta ca te vei simti mai bine. Daca da, nu fi prea dur cu tine insuti si nu te simti prea vinovat; trebuie doar sa le eviti data viitoare.

-"Gandeste-te ca mai ai un copil",“Lasa ca o sa aveti altul!” - Aceste remarci scad importanta pe care o avea copilul care a decedat. Niciun copil nu il va inlocui pe cel pe care l-au pierdut!

-"Nu mai plange", "Nu te mai gandi", "Incearca sa uiti" - Nu le minimaliza durerea! Plansul ajuta, uitarea si negarea nu!

-"Stiu ceea ce simti" - Nimeni dintre noi nu stie exact cum se simte celalalt.

"Nu mai sufera acum", "Asa a fost sa fie" sau "O sa fie bine pana la urma" - Probabil că e adevărat dar astfel de remarci rareori ajuta, deoarece îi va irita/revolta să auda aşa ceva, mai ales imediat dupa pierdere. Acorda-le timp, să ajungă, să poată spuna ei singuri, asta! 

-"Bine ca nu s-a intamplat mai tarziu!" - Oricat de mica a fost sarcina, daca a fost dorita si asteptata, suferinta cauzata de pierdere este foarte mare. O mama isi iubeste copilul inca dinainte ca acesta sa se nasca!

-"Asa a vrut Dumnezeu"unii cred asta, alţii nu. Indiferent de circumstanţe, situaţia este disperată şi tristă. În loc să începi o dezbatere teologică, mai bine îi consolezi pe părinţi!

-"Timpul vindeca tot", "Tot nu ai depasit momentul?" - Trecerea timpului nu vindeca chiar daca ajuta. La fel ca si oamenii, si procesul de pierdere are nevoie de timp.

-"S-o fi intamplat cu un motiv anume" - Poate ca nu, viata nu e intotdeauna cinstita. Dar daca intr-adevar exista un motiv, e nevoie de timp si rabdare, pentru a-l afla, a-l intelege si a-l accepta!

- "Trebuie sa treci peste asta. Nu e un capat de tara!" - .....!!!!!????!!!!......

Fraze care ajuta:

Aceste fraze pot fi numite "deschizatoare de inimi" pentru ca ii invita pe cei indurerati la conversatie, la impartasirea durerii si a amintirilor cu cel care asculta. Cel mai mare dar pe care il poti face este chiar invitatia ta la o discutie fara ca sa dai sfaturi sau sa judeci, ci doar sa asculti!

- "Nu ştiu ce să spun! ....Îmi pare rău!" - pare puţin dar contează enorm, mai ales când e spus cu sinceritate şi căldură...

-”Stiu ca nu-ti pot lua durerea, oricat mi-as dori dar vreau sa stii, ca nu esti singur/a!”- împărtăşirea durerii, o face mai suportabilă chiar şi doar pentru o clipă!

Plânsul îţi face bine” - în felul acesta îi asiguraţi că nu îi judecaţi pentru lacrimile şi tristeţea lor şi îi ajutaţi să facă faţă durerii.

- "Nu am trecut prin asta si nu ştiu cum te simţi în aceste momente dar cred ca ti-e foarte greu si aş vrea să înţeleg şi să te pot ajuta! Poate îmi poţi spune tu cum e!" - Apoi asculta! Sau respecta tacerea!

- "Ce nume i-ati ales?" - După ce afli, rosteste-i numele de câte ori vorbiţi despre copilul pierdut înainte să se nască. Părinţii au nevoie, ca cei din jur să-i perceapă identitatea!

- "Cred că ţi-e foarte dor de ....(numele copilului). Cum te mai simţi?" - De multe ori oamenii îşi exprimă compasiunea doar la început, apoi nimeni nu mai vorbeşte despre această pierdere. Insă părinţii suferă pe o perioadă nedeterminată! Faptul că şi peste ani, aduceţi vorba, le va mângâia sufletele, in mod special in data in care a venit/a plecat copilasul (de) pe lume

- "Cred ca e greu sa te impaci cu gandul pierderii" - Asculta care sunt dificultatile create de pierdere....si nu face comparatii cu alte cazuri.

-"Ce nume i-ai ales?" - Dupa ce afli, rosteste-i numele cand vorbiti despre copilul pierdut inainte sa se nasca. Parintii au nevoie, ca cei din jur sa-i perceapa identitatea!

- "Cred ca ti-e foarte dor de (numele copilului). Vrei sa-mi spui cum te simti?"De multe ori oamenii îşi exprimă compasiunea doar la început, apoi nimeni nu mai vorbeşte despre această pierdere. Insă părinţii suferă pe o perioadă nedeterminată! Faptul că şi peste ani, aduceţi vorba, le va mângâia sufletele!

Pentru toti cei din jur:

Te rog, considera sfaturile urmatoare doar ca pe niste sugestii. Si mai ales ai incredere in ceea ce simti si in instinctele tale.

Trateaza un cuplu in mod egal! Si tatii au nevoie de sprijin emotional, precum au si mamele!

1. NU evita parintii.
Asta ii va face sa se simta izolati. Contacteaza-i. Nu presupune, ca prefera sa fie singuri.

De fapt, ei au nevoie să ştie că nu sunt singuri! Suna-i sau trimite-le o scrisoare ori un mesaj prin telefon. Cel mai mare bine pe care îl poţi face, este chiar invitaţia la o discuţie. Nu insista daca nu sunt pregătiţi pentru asta. Dar dacă simt nevoia să vorbească, ascultaţi fără a da sfaturi sau a judeca. Şi nu-ti fie teamă să plângi!În astfel de situatii, empatia şi compasiunea (nu mila!) sunt cele mai bune medicamente!

2. Nu iti fie teama, nu te simti vinovat/a (da)ca vor plange!
Au nevoie sa planga, acesta fiind un mod natural de eliberare a durerii! Imbratiseaza-i atunci cand plang! Nu tu esti cauza acelor lacrimi, pe care ei ti le impartasesc. Nu te teme sa plangi si tu! Nu este un semn de slabiciune, ci arata ca iti pasa cu adevarat! Incurajeaza si alti prieteni comuni, sa ia legatura cu ei.

3.Asculta!
E mai important sa asculti decat sa-ti faci griji despre alegerea cuvintelor corecte. Si chiar daca realizezi ca ai spus ceva gresit, e mai important ca ai incercat sa comunici cu ei si ca vrei sa-i intelegi si sa-i ajuti, decat sa nu spui nimic! Tine cont de faptul ca parintii pot fi foarte sensibili (e posibil sa nu vrea sa auda despre sarcina sau nou-nascutul altcuiva. Daca vor sa stie, te vor intreba)

4. Daca esti insarcinata sau ai copil mic.
Tine cont de faptul ca parintii pot fi foarte sensibili (e posibil sa nu vrea sa auda despre sarcina sau nou-nascutul altcuiva.
Daca esti insarcinata sau ai un copil mic, te gandesti probabil ca nu vor sa te vada! Dar  s-ar putea sa se bucure pentru tine si sa fie raniti, daca te feresti de ei! Insa daca nu se simt in stare sa te intalneasca, nu o lua personal. Nu vei afla cum e mai bine decat daca ii intrebi!! Suna si intreaba...si nu te supara!

5. Nu evita sa vorbesti despre copil.
Nu schimba subiectul cand pomenesc numele copilului lor din contra, permite-le sa vorbeasca despre el, oricand si oricat de mult vor. Nu-ti fie frica sa ii intrebi despre copil! Si nu te gandi ca varsta copilului determina valoarea si impactul acestuia, asupra vietii lor.

6. Nu te simti obligat sa ai ceva de spus.

Simpla ta prezenta e suficienta. Pierderea fiind recenta, imbratisarea ta, atingerea ta si sentimentele tale sincere de compasiune sunt exact ceea ce isi doreste sa primeasca cel indurerat.

Nu uita sa suni sau sa vizitezi persoana care a suferit pierderea indiferent cat timp a trecut de atunci. Aceasta va aprecia faptul ca inca iti mai pasa  si mai ales ca nu i-ai uitat copilul!

7. Preia initiativa.

Nu spune cu jumatate de glas "Daca pot face ceva pentru tine, nu ezita sa ma suni"; Gandeste-te la cateva sugestii si ofera-ti ajutorul. Poti spune de exemplu "Mi-ar face placere sa te ajut cu cumparaturile. E ok pentru tine?"; "As vrea sa plantez florile pe care le-ai primit la inmormantarea lui Alex. Pot sa le plantez in curtea ta miercurea viitoare dupa ora doua?"; sau "Vrei sa mergem impreuna sa cumparam niste fructe?".

Fiecare gest pe care il faci spune ceva despre tine si il ajuta pe cel indurerat sa nu fie nevoit sa ceara singur ajutor. De asemenea il ajuta sa inteleaga cat este de important pentru tine. In primele luni de suferinta, de obicei ne desconsideram iar faptul ca cineva vrea sa ne ajute si ii pasa, ne poate ridica moralul in mod miraculos.

8. Ajuta la indeplinirea activitatilor de zi cu zi.

Poti face comisioane, sa raspunzi la telefon, sa pregatesti masa sau sa speli rufele. Aceste activitati aparent nesemnificative pot fi greu de realizat pentru cel indurerat deoarece suferinta reduce cu mult energia fizica a acestuia. O oferta de a petrece seara impreuna doar uitandu-va la televizor poate fi foarte relaxanta mai ales pentru cineva care locuieste singur acum.

9. Da o mana de ajutor copiilor.

Daca mai au alti copii, trimite-le invitatii si cheama-i la o iesire impreuna cu tine si familia ta. Copiii nu trebuie neaparat sa fie izolati de suferinta, dar din cand in cand au nevoie sa evadeze din atmosfera trista existenta in casa lor, pentru ca parintii sa poata trece peste inca o zi de doliu fara acestia. Arata-ti dragostea si sprijinul si indeamna-i la o discutie despre ceea ce simt si ceea ce cred. Pe langa toate celalalte mai au nevoie si de un bun ascultator. Sa nu crezi ca un copil care este aparent calm, nu sufera.

11. Nu da sfaturi! Asculta.

O persoana indurerata are foarte mare nevoie de un ascultator care sa-l aprobe, sa-l sprijine si care sa aiba rabdare sa asculte povesti ce se repeta deseori. Nevoia de a povesti ceva scade, in timp ce vindecarea progreseaza. Si de fiecare data cand povestea este spusa, scena mortii devine din ce in ce mai usor de acceptat. Daca exista sentimente de furie, frustrare, dezamagire, frica si tristete, accepta-le. Daca cel care sufera le pastreaza doar pentru el, procesul de vindecare va deveni mai dificil. Impartasirea gandurilor si sentimentelor elimina stresul. Nivelul ridicat de stres acumulat in timpul perioadei de doliu poate duce chiar la probleme de sanatate in cazul unor persoane.

Pe langa sentimentele de furie, vina, neputinta, pe langa iritabilitate, depresie, resentimente pot aparea si simptome fizice precum: dureri in piept, dureri de cap, caderi de tensiune, privire incetosata, atacuri de panica, pierderea parului, senzatia de mancarime pe piele, lipsa sau pofta in exces de mancare, letargie, slabirea muschilor, gura uscata, pierderi de memorie, diabet... Ajuta-ti prietena/prietenul sa ramana sanatos, ascultandu-l.

12. Da voie celuilalt sa isi exprime sentimentele de vinovatie.

O reactie normala pe care o ai atunci cand cineva isi exprima suferinta e sa raspunzi cu "Nu trebuie sa te simti vinovat. Sunt sigur ca ai facut tot ce ai putut".

Nu incerca sa salvezi oamenii de sentimentele lor de vinovatie care de fapt sunt normale pe parcursul perioadei de doliu. (Cel mai des intalnit sentiment este regretul. Vinovatia implica savarsirea unei actiuni care are ca scop ranirea cuiva; regretul apare atunci cand am fi dorit sa fi putut schimba lucrurile.)

E important sa ne exprimam acele ganduri care incep cu "Si daca..." Cu toate acestea, daca cel care a ramas in urma continua sa vorbeasca despre un anume incident la sase luni dupa deces, poti sa intrebi "Ce ai fi vrut sa schimbi atunci?". Dupa ce primesti raspunsul revino cu alta intrebare:"Si ce crezi ca s-ar fi intamplat atunci?" Continua sa pui intrebari la care sa fie greu de raspuns astfel incat acea persoana sa realizeze ca a facut tot ce a putut in acea perioada. (De asemenea fa deosebirea dintre vina reala si cea ireala. Daca sentimentul de vinovatie este unul real, atunci se poate apela la ajutorul unui specialist.)

13. Da voie celui care a ramas in urma sa isi exprime durerea in felul sau.

Nu forta suferindul sa "treaca peste" pierdere. Lasa-l sa faca ceea ce vrea pentru a se putea elibera de energia negativa si de tensiune. Daca vrea sa se uite la fotografii sau sa citeasca fiecare carte asa, de suparare, lasa-l. Fiecare isi exprima suferinta altfel. Nu judeca asta.

14. Nu-l grabi pe cel care a ramas in urma.

Nu pierde din vedere faptul ca o persoana indoliata este si foarte stresata. Nu o impinge spre activitati pe care nu e pregatit sa le duca la capat decat atunci cand aceasta este pregatita. Ai incredere in ea pentru ca stie cel mai bine.

15. Adu-ti aminte de zilele importante.

Dubleaza-ti efortul de a fi receptiv la nevoile celui aflat in necaz in zilele care au o anumita importanta precum sarbatorile, ziua de nastere a persoanei iubite, aniversarea casatoriei sau la comemorarea decesului. Insemneaza-ti aceste zile pe calendar astfel incat sa iti amintesti sa-l contactezi pe cel indurerat in acele zile speciale.

16. Nu il proteja pe cel care sufera de durerea pierderii.

Cel care a ramas in urma trebuie sa se obisnuiasca cu gandul ca persoana iubita nu mai este. Daca incerci sa o protejezi de durerea pe care o simte, mai rau o sa incurci lucrurile. Suferinta nu poate fi resimtita la fel de catre altii, chiar daca acestia isi pot oferi ajutorul. Dar nu exista alta solutie. Ea trebuie sa treaca prin toate etapele suferintei pentru a putea deveni mai puternica.

17. Ajuta la gasirea unor grupuri de oameni cu aceleasi probleme.

Exista multe astfel de grupuri care pot ajuta persoanele singure pe parcursul perioadei de doliu. Acestea pot fi foarte benefice, asa cum spun si versurile: "Clisee, cuvinte cu insemnatate abia ajung la mine.Dar sa simt o mana pe umarul meu/ Un "Stiu ce spui" din partea cuiva care a suferit o pierdere la fel ca mine../Lacrimile din ochii celui care ma intelege atunci cand vorbesc de durerea si singuratatea mea/ Toate acestea ma ajuta sa cred ca viata mai merita traita./ Stiind ca nu sunt singura imi da putere sa lupt cu tristetea./ Si numai atunci pot merge mai departe".

18. Obisnuieste-te cu gandul ca vindecarea poate dura mult timp.

Nu te astepta ca cel indurerat sa "treaca peste" pierdere in cateva saptamani sau luni. Valurile de tristete il pot coplesi si dupa multe luni chiar daca vor scadea in intensitate treptat. Nu trece dupa o zi sau doua luni de la inmormantare asa cum cred unii. De multe ori de abia atunci incepe. S-ar putea sa treaca mai mult de un an pana sa poti vedea rezultatele sustinerii emotionale de care ai dat dovada- dar atunci cand prietenul tau zambeste din nou si durerea incepe sa dispara primesti o recompensa enorma. Daca cel indurerat nu da nici un semn de vindecare, in ciuda eforturilor tale si a trecerii timpului, atunci e posibil sa fie nevoie de ajutorul unui profesionist. (Afla care sunt profesionistii cu experienta in acest domeniu din orasul tau.)

19. Impartaseste amintirile tale.

In primele cateva luni dupa deces exista tendinta de a ne concentra atentia asupra celor care au ramas in urma in timp ce acestia isi concentreaza atentia asupra celor care au murit. Prin faptul ca iti poti impartasi amintirile pe care le ai cu cel decedat, ii poti oferi celui indurerat momente cu adevarat placute. Iti arati dragostea si grija nu numai prin faptul ca iti impartasesti amintirile dar mai ales prin faptul ca ti-ai facut timp pentru asta.

20. Accepta schimbarile de dispozitie.

Asteapta-te la zile bune si zile proaste pentru ceva timp. Urcusurile si coborasurile fac parte din acest proces. Aceste sentimente au fost descrise ca niste valuri care vin si pleaca in mod necontrolat. Treptat zilele bune vor fi mai frecvente dar, cu toate acestea, zilele proaste vor reveni chiar si la un an dupa pierderea cuiva drag.

21. Prietena ta isi va aminti mereu.

Pentru tot restul vietii ei, o lacrima va fi varsata de fiecare data cand isi va aminti de momentele frumoase. Prietena ta este ceea ce este in prezent, pentru ca a iubit cu adevarat acea persoana. A nega existenta decedatului este ca si cum ai nega o parte din viata prietenei tale. Iubeste trecutul ei la fel de mult ca si prezentul acesteia si tu, impreuna cu prietena ta, va veti imbogati.

                            "A-ti aminti poate fi dureros! A uita este imposibil!"

 

Termeni legali:
*Materialul reprezinta combinarea unei traduceri realizate de Teodora Draghici, studenta la Universitatea de Vest Timisoara - Facultatea de Litere, dupa un text intitulat "What can I say?" -autor: Fern Ingalls, cu o traducere si adaptare facuta de Bianca Brad, dupa manuscriptul "Puterea compasiunii" scris de Joanne Cacciatore - fondatoare a MISS Foundation

Nu comparati durerea!

 

Un articol care nu indeamna la prelungirea si permanentizarea suferintei ci la empatie, toleranta si acceptarea vizavi de pierderea cuiva, indiferent de stadiul si de modul in care a avut loc aceasta... Lucru valabil, de fapt, pentru orice fel de pierdere...

"Printre multele tipuri de comentarii nefericite, femeile tind să audă după pierderea unei sarcini si mai ales dupa un  avort spontan, următoarele:

"Cel puțin s-a întâmplat devreme."
 "Nu e ca și cum ai pierdut un copil adevărat."
 "Mai bine acum decât la 38 săptămâni, dupa nastere sau mai tarziu."

Probabil ca in subconstient, sentimentul este că avorturile care au loc mai devreme, nu sunt la fel de rele ca pierderile de sarcină care se întâmplă mai târziu sau nu se compara cu pierderile copiilor mai mari.
Acum, voi fi prima care spune că, strict vorbind, avorturile spontane, probabil, nu se compara cu pierderea unei persoane deja născuta, pe care o știi și o iubesti.

Vorbind dupa propria mea viața, am avut trei avorturi spontane in stagii diferite, în primul trimestru, și, deși m-au devastat în timp, nu le-as plasa pe aceeași scară cu pierderea tatălui meu carev a murit de cancer, anul trecut.

Dar referitor la subiectul abordat:

Isi au loc comparatiile în „lumea doliului”?
Ar trebui ca durerea cuiva, cauzata de o pierdere, să fie comparata pe o „scara a durerii”, cu durerea altcuiva, în scopul de a fi justificată?

Noi nu aplicam acest tip de gandire si cand este voba despre fericire.
Este considerat la fel de valabil sa fii fericit pentru ceva relativ banal, precum slabitul cu 5 kg sau castigarea unui concurs de sport, cum este să fii fericit pentru intamplarile importante in viata, precum ar fi căsătoria sau nasterea unui copil.
De ce, atunci, oamenii simt nevoia de a spune femeilor care au avut un avort spontan lucruri, cum ar fi: "Bucura-te ca ai pierdut sarcina acum si nu la 38 săptămâni sau la 1 an, cum a patit verisoara mea sau la 14 ani, cum a patit vecina. Ei, aia e durere! "

Pentru a fi clar, nu am comparat durerea provocata de un avort spontan, cu fericirea de a pierde 5 kg din greutatea corporala sau cu rezultatele unui concurs de înot.

Nu cred că este valabil cand faci comparații intre emotiile unei persoane, legate de orice, cu emotiile altcuiva, legate de orice altceva.
Nu există nici o scară obiectivă.
Durerea unei persoane nu se definește si nu se limiteaza in functie de durerea  altcuiva și, oricum emoțiile nu sunt un concurs.
Emotiile nu trebuie să fie justificate, si nici nu sunt „ceva” ce poate fi  evaluat.

Singura persoană care are dreptul sa compare emotiile, este doar persoana care le simte.
Ce se întâmplă în viața ta este bun sau rău, în funcție de modul în care compari numai cu alte evenimente din viata ta.
Pentru multe persoane, un  avort spontan sau pierderea unei sarcini in ultimul trimestru poate fi cel mai rău lucru care li s-a întâmplat.

Faptul că acesta este singurul lucru grav care li s-a întâmplat vreodată, nu este ceva pentru care ar trebui să fie recunoscătoare.


Acest fapt nu usureaza durerea, nu face durerea sa fie nejustificată si nu face sa „fie bine”, in sensul că ceva rău s-a întâmplat doar pentru că este posibil ca ceva și mai rău să se întâmple.
În acest caz, nimeni nu ar avea dreptul să mai fie supărat pentru ceva, vreodată.


Am simtit nevoia sa scriu aceste randuri, după ce am citit o discuție on-line, în care această problemă a fost ridicată și au aparut foarte multe comentarii despre modul in care pierderea copiilor nenăscuți, nu ar trebui comparata cu pierderea copiilor care au trăit.
Eu nu înțeleg de ce se fac astfel de comparații!
Oamenii care sunt in doliu au nevoie de sprijin și înțelegere, nu de judecată, de minimalizare a durerii lor și de superioritate, de la oameni care au avut o experienta „mai” rea.

O pierdere este o tragedie devastatoare, indiferent de stadiul in care se produce. Nu trebuie să existe compararea sau minializarea.
Pierderea unei vieti este incomensurabila și tragica, indiferent cand se intampla.
Avem dreptul de a plange si este o parte naturala de vindecare a mintii noastre, a sufletului și a organismului.

Oamenii cred, mai ales in cazul mamelor care isi pierd copilul in timpul sarcinii, ca la un timp scurt "dupa", este timpul ca ele să fi depasit deja "momentul", dar ei nu inteleg ca, in general, cei indoliati nu pot să mearga mai departe atunci când nu li se permite să recunoască ceea ce au pierdut.

Moartea a existat în toate timpurile și toti se confrunta la un moment dat cu o pierdere, chiar și copiii mici.

Dacă te concentrezi pe modul în care alții au suferit, ii faci pe părinții indoliati sa creada ca din moment ce toată lumea suferă, moartea propriului copil nu este ceva neobișnuit sau demn de un nivel de durere atat de ridicat.

De cele mai multe ori, o mama care a pierdut un copil care a trait mai multe luni sau mai multi ani, presupune că ea trebuie să fi suferit mai mult decat una care a pierdut copilul in timpul sarcinii.

Poate că da, dar ea, de asemenea, a avut sansa de a petrece un timp cu copilul ei.
Ea știe cum a  aratat copilul sau, s-a putut bucura de zambetul s
ău, de dragalaseniile sale, a avut sansa de a-l strange in brate si de a auzi, poate, cum copilul sau ii spune „Mama”.
A putut strange amintiri…

Pe cand o mama care isi pierde copilul dorit, inainte de nastere, nu a avut parte de nimic din toate astea…Este ca si cum a fost inselata si tradata
in cel mai crunt mod posibil.
Si mai trist este cand nu are nici macar un mormânt unde sa poata merge pentru a-si comemora copilul.

Cel mai rău este atunci când aceste mame încep să creadă că a fost o "binecuvântare", că s-a întâmplat așa de devreme, si asta se intampla pentru că au auzit de atât de des acest lucru de la cei din jur.
 
Sunt mame care, atunci cand vorbesc cu o alta mama care a avut mai multe pierderi sau a pierdut un copil mai mare, se simt ca și cum pierderea copilului
său, in timpul sarcinii, este mult mai puțin semnificativ .
Uneori ele simt că nu au dreptul de a fi mai triste după un an și jumătate, asta comparand cu cele care au suferit mai mult decât au suferit ele.
Si acest fapt le face să se simta groaznic, ca și cum ar admite că fiul sau fiica lor nu era important/a.

Cred că a face comparație este un produs al naturii noastre competitive.
Nu cred că este bine pentru oameni sa compare durerea, fiind ceva ce nu poate fi cuantificat, dar cred ca oamenii o fac pentru ca spiritul competitivității din ei ii face sa vrea sa fie superiori, oricine ar fi cei cu care vorbesc.
Nu contează nici măcar care este subiectul: există oameni care sunt condusi de natura lor competitiva, atat de tare, incat aplica asta chiar și atunci când subiectul este despre moarte, a muri și despre durere.
Iar acest fapt este unul dintre acele atribute ale naturii umane pe care de multe ori trebuie sa le suporti pentru ca, din păcate, nu ii poti schimba pe toti cei care gandesc asa."

 

- de Krissi Danielsson

 

sg sus Mergi sus