ANDREI - UN FRUMOS INCEPUT , UN TRAGIC SFIRSIT

[corina_andrusca]

A fost odata ca niciodata, [ca mai bn. de n-ar mai fi fost, si nu s-ar mai fi povestit ] o frumoasa tinara fata, vesela si plina de viata, de22 de ani..Intr-o splendida zi de 30 august 2003, tinara fata l-a intilnit pe cel ce urma sa-i devina sot pt. tot restul vietii. , LA-nceputul iernii , de SF. ANDREI,tinarul nostru venii impetit la parintii fetei pt. a o cere in casatorie parintilor ei.....Iar pe 2 dec.acelas an, incepura sa probeze haina casatoriei...CE mai vremuri, ce mai sarbatori frumoase pt. cei doi indragostiti...Zilele trecura si intr-o frumoasa zi de 14- feb-2004, de ziua tuturor indragostitilor, ttinara pereche se hotari sa spuna DA pt. tot restul vietii , in fata starii civile si a celorlalti dragi lor.....SI asa trecu un an, trecura doi, trecura trei, si in cel de-al 4-lea an de casatorie, intr-o torida zi de 24-iunie,tinara noastra incepu sa se simta rau.....fata noasta intra la banuieli , fara sa spuna nimic la nimeni. Peste 9 zile ,in data de 3-iulie,fata-si facu un test de sarcina.....Dupa vreo 5 minute, aparura 2 liniute roz.....banuiala fetei se comfirma ...Valuri, valuri de fericire o cuprinsera pe tinara fata; Vrednica fiind,in timpul serviciului,se bucura in liniste in sinea ei, pt. a nu da de banuit nimic la nimeni. ISI anunta cea mai buna prietenaprin tel. , si astepta nerabdatoare sa mai treaca timpul sa mai cresca si burtica, si pruncul din ea, si mai apoi tinara noastra sa-i faca o surpriza si viitorului tatic; dar.....el isi dadu seama mult mai repede......IN ziua aniversarii a 4 ani de cind se cunosteau tinerii nostrii,pe 30-august-2007 , cineva le facea cu minuta dintr-o poza de ecografie alb-negru ......nu putea fi altcineva decit Bebele din burtica viitoarei tinere mamici. Dupa ceva timp, pe 18-sept-2007, viitorilor parinti li se spuse ca vor avea UN BAIETEL..IAR in anul ce-a urmat , intr-o geroasa zi de 7-februarie-2008, cea care-l supraveghea pe puiul din burtica viitoarei tinere mamici, a hotarit ca pruncul trebuie sa se nasca atunci , la 37 de saptamini, pe 7-02-2008, la ora 12-25, prin cezariana....Astfel se nascu un BAIETEL de 2260 de grame, cu nota 8-apgar [avind cordonul ombilical infasurat in jurul gitului ] .. Proaspata tinara mamica facind cunostinta in sfirsit cu bebele ei cel mult asteptat si dorit ..sarutindu-l in amindoi obrajorii si privindu-l pret de citeva secunde....Fiind incubat timp de 6 zile, mama nu si-a putut tine pruncul in brate decit mai apoi....IAR in ce-a de-a 11-a zi de la nastere ,a pruncului ANDREI, CUM IL NUMISERA, mama si odorul ei au fost axternati si trimisi acasa .. chiar pe 18-februarie .......AU urmat 2 luni de obisnuinta, bucurie, fericire, un amestec f placut de-nceputpt. toti;-parinti, bunici, nasi, mosi, prieteni.......DUPA 2 luni se sparse paharul cu bucurii si fericire...al celordoi tineri parinti si al pruncului ANDREI........O veste cutremuratoare cum ca puiul lur al mic si iubit este bolnav......Icep internarile, drumurile , analize peste analize si multe investigatii......dupa care si rezultatul; e groaznic, e cutremurator,dar in acelas timp e Fsigur, e clar pt. toti, pt. parinti, rude, prieteni, si ff grav pt. micutul ANDREI........ ......E CIROZA HEPATICA ,o cumplita si necrutatoare boala la un pui de om atit de mic si de nevinovat de numai 3 luni.....si lovitura groaznica pt. parinti, este ca sansele micutului ANDREI sunt zero....DE CE?? dEPIND DE UN TRANSPLANT DE FICAT, care este imposibil de realizat la noi in tara la o virsta atit de mica, iar ANDREI trebuind sa fie operat mai devreme de 9 luni ....UN verdict mult prea dureros pt. parintii,multe lacrimi, durere, suferinta, FIZICA mai ales pt. puisorul de om, micutul ANDREI... pt. parinti multa neputinta, durere , suferinta, multe rugaciuni in lacrimi, speranta si intrebari;.de ce copilul meu sa sufere atit, de ce DOAMNE ? ??/?IAR din partea cadrelor medicale---nepasare, indiferenta, nepregatire si lipsa de profesionalism in asemenea situatii...... AM uitat sa mentionez ca ANDREI a fost botezat cam tirziu , la 4 luni si o zi, pe 8 iunie, cind cu aceasta ocazie si-au unit si parintii lui destinele in fata DOMNULUI, si astfel poate le va ajuta mai mult BUNUL DUMNEZEU in toate problemele , si va fi bn. si pt. copilul lor daca sunt si ei cununati in fata DOMNULUI...... LA una din internari,, in dimineata zilei de 31-august-2008se da un ultim si fff dureros verdict. pt. parintii micutului ANDREI.....[citez; sa stiti ca trebuie sa plecati cu copilul acasa cit mai repede ca in cursul zilei de azi , sau la noapte copilul d-tra va muri, ne pare rau, dar nu se mai poate face nimic pt. el; i s-a varsat bilirubina in organism,si din aceasta cauza nu-i mai functioneaza nici ficatul nici rinichii. a intrat in blocaj hepato-renal.si daca va muri la noi in spital il va prelua morga pt. autopsie si va trebui sa platiti o suma mare de bani.mai bn. plecati cu el cit mai repede acasa pt a putea muri si el linistit acasa in patutul lui cu o luminare aprinsa si cu toti cei dragi aproape.] IAR in dupamiaza zilei rspective, intr-o vinere micutul ANDREI ,umflat cit un cimpoi,cu o greutate de 7350grame, din care 2 kl. era numai lichid, fiind infiltrat peste tot,de la atita tratament.... parintii plecind ingroziti si f speracasa acasa cu micutul lor in brate.......DAR ajungind cu el acasa , in aceea noapte,cu luminarea aprinsa linga copilul lor DUMNEZEU a facut o mare minune pt. micutul ANDREI si pt. parintii lui cei speriati si-ndurerati ........micutul a facut pipi pe mamica lui cind il schimba........asta tinind cont ca andrei nu mai facuse nici pipi, nici caca, si nu mai mincase si nici bause deloc nimic de 2 zile..........asta insemnind o minune DUMNEZEIASCA pt. parintii celui mic.....DUPA 3 saptamini si 3 zile, internindu-se cu el din nou......dar de aceasta data, in urma unei campanii publicitare difuzate pe postul ACASA, ajutati de D-NA BIANCA BRAD, parintii si micutul ANDREI , reusind sa plece pe data de 27-septembrie-2008 in SPANIA, in capitala MADRIDULUI, internindu-se cu ANDREI, in spitalul LA PAZ cel mai bun spita din SPANIA, ifiind asteptati si ajutati de o d-na cu suflet mare......d-na ANTOANELA-GABRIELA ANDREI ......Odata ajunsi in acest spital au inceput analizele de compatibilitate dintre MICUTUL ANDREI si parintii lui in vederea transplantului/ de ficat ......Raspunsul cum ca mama este compatibila cu copilul ei, si ea ca mama iy va dona o bucatica din ficatul ei ,a venit pe 29- octombrie-2008, intr-o miercure......... bucurie mare, si multe alte rugaciuni si sperante ca totul sa decurga bine.....IAR pe 7-noiembrie--2008, chiar in ziua cind ANDREI implinea 9 luni a avut loc operatia de transplant de ficat .....operatie ce a durat de la 9 dimineata pina la ora 3 noaptea, adica 18 ore cind micutul ANDREI dus la terapie intensiva......Timp de 7 zile totul a decurs bine, organismul lui ANDREI acceptind ficatul cel nou, al mamei lui...DAR in dimineata zilei de 15-noiembrie, in ce-a de-a 8 zi, de la operatie, lui ANDREI i s-a infundat vena principala de pe partea stinga......fiind astfel bagat iar in sala de operatie de la ora 14- la 16 pt. a i se desfunda aceea vena.....dar .......degeaba ca ficatul sau cel nou deja suferise o schimbare majora si nu mai poate functiona........in acest caz ANDREI fiind trecut pe lista de asteptare de urgenta zero, pt. un alt ficat , de aceasta data fiind nevoie de un ficat de cadavru de copil de pina la 14 kl...............Incepind iar disperarea, si durerea si neputinta, si rugaciunile scaldate iar in lacrimi catre D-ZEU pt. inc-o minune ca ANDREI sa reziste pina se va gasi un alt ficat........e f greu de redat in cuvinte ce-a fost in sufletul tinerei mame operate si proaspat externate din spital ca ea , acum nu mai are ce sa-i mai dea odorului ei pt. al salva din nou de la moarte.......DAR dupa multe rugaciuni , DOMNUL pare c-a ascultato pt. 31 de ore............ZIUA urmatoare, pe 16-noiembrie-2008, in timp ce asteptau sa fie chemati sa-sivada micutul la terapie intensiva, au fost sunati la tel. de D-NA ANTOANELA-GABRIELA, CA LUI ANDREI I SA GASIT UN FICAT IN VALENSIA, si doctorul lui, MANOLO urma sa plece intr-acolo pt. a preleva noul ficat pt. ANDREI, urmind ca la miezul acelei nopti ANDREI sa fie retransplantat............DE la ora 18 de cind am fost anuntati,pina la miezul noptii , a fost o liniste si o fericire imensa in sufletul nostru de parinti, ca ANDREI a mai primit o sansa de la D-ZEU ......................dar de aceasta data .................sansa a fost pina a ajuns ficatul cel nou in apropierea spitalu] lui pt. ca cu exact o jumatate de ora inainte de a fi dus in sala de operatie, [fericitii ] parinti au fost anuntati la ora 24-00 ca1 ...... MICUTULUI LUPTATOR ANDREI , a-ncetat inimioara sa- i mai bata cu 15 minute in urmaadica la 23-45[ ora SPANIEI] adica transplantul nu se va mai face...........ca au incercat sa-l resusciteze dar degeaba, ca nu sa mai putut face nimic............. A fost ingrozitor.nu mai pot sa descriu in cuvinte cum a sunat aceea cumplita veste...........ne-am uitat nedumeriti la cele doua doctorite care ne-au dat cumplita veste, una vb. in engleza cu sotul meu, iar cealalta mi-a repetat si mie in spaniola........ne-am imbratisat sprijinindu-ne unul pe altul, dupa care le-am insotit ...........ajungind in salonul lui ANDREI.........nu-mi venea sa cred ca e ultima vizita la fusese copilul nostru .........de fapt ultima fusese la ora 21--cu 3 ore mai devreme cind il stiam viu ............................. ne-am apropiat de el, era conectat inca la toate acele aparate, perfuzii, dializa...........tot ca si mai devreme....credeam ca este inca in viata.....dar...........nu mai era.......L-am mingiiat si l-am pupat mereu pe fata, pe caput.........incercam sa-i simt cumva respiratia........dar nu mai respira..........si m-am mutat la picioruse dindu-i cearsaful la oparte............doamne.................cit era de vinat si de umflat..........imi venea sa tip, sa urlu. dar trbuia sa ma abtin........... mai erau si alti copii care dormeau si era nevoie de liniste pt. ei.......DOAMNE puiul nostru al mic, luptatorul nostru, ............imi venea sa ma dau cu capul de pereti de durere, .........dar a venit o asistenta sa ne roage sa iesim afara pt. a-i scoate toate cele,........perfuziile, si la ce mai era el conectat.......NE-am intors peste o ora, la 1-20, si ne-au lasat sa stam cu EL acolo toata noaptea cu conditia sa facem liniste.......cind ne-am reintors au incercat sa ma forteze sa iau eu un calmant ca-ncepuse sa ma doara operatia de la plins si incordare........dar am refuzat total..........vroiam sa fiu cat mai lucida si constienta, sa-mi pling copilul in liniste...........m-au lasat sa ma asez linga el in patut acolo, cu el.............si l-am tinut in brate, la pieptul mamei lui , si l-am jelit in liniste, si fara prea multe lacrimi ,toata noaptea, probabil nu a vrut sa-l pling, ca n-am prea putut plinge..............si tatii a stat cu noi acolo pe-un scaun rezemat de marginea patutului uitindu-se la noi...........si plingimd si el din cind in cind........i-am facut si citeva poze............ultimele poze ale lui....... cind cu mami, cind cu tatii, si una TOTI TREI IMPREUNA, ne-a facut-o asistenta...... ........Stateam cu el acolo imbratisindu-l, si as fi vrut sa-nchid ochii, sa cad intr-un somn adinc, iar cind ma trezeam, tot ce se-ntimpla atunci, sa nu fie decit un cosmar, iar micutul nostru luptator ANDREI, SA fie in viata, sa traiasca, si sa urmeze al2-lea transplant si sa ne rugam sa fie bn...........DOAMNE,de ce n-a fost sa fie asa ??Cite intrebari, si niciun raspuns........cita durere, si ce pustiu imi era sufletul .......de ce nu m-a luat pe mine D-ZEU?? DE ce oare D-ZEU nu a mai vrut sa-l ajute pe ultima suta de metrii???? DE ce pe el? PUIUL MEU al mic, bubulina mea a scumpa., ANDRUSCA mamii a draga si-a iubita.....NI s-a spus ca dimineata, la ora 6-15 vor venii cei de la morga sa-l ia pt. a i se face necropsia, si sa ne dam acordul pt. incinerarea lui. ca altfel era foarte scump.........LA 6-25, au venit cu un patut de bebe, si l-au acoperit cu un cearsaf, si-au plecat cu el........CHIAR eu, mama lui l-am pus in acel patut..........doamne cit m-a durut sufletul sa stiu ca-l pun pt. ultima data intr-un patut, ca nu-l voi mai tine in brate..............ca nu voi mai fi niciodata cu copilul meu.............L-am asezat , l-am mingiiat, l-am pupat, si i-am mai deschis odata eu cu mina mea ochisorii lui, sa-i mai vad pt. ultima data..............Avea pleoapele umflate si invinetite, si era rece.............as fi vrut sa-l pot incalzi la pieptul meu, dar trebuia sa plece............... INAINTE sa plece mi-am luat RAMAS- BUN de la EL, DE LA ANDREI al meu, al nostru, nu am putut sa-i zic adio.......... i-am zis----------RAMAS BUN, ANDREI, COPILUL MEU FRUMOS, SA TE-NTORCI INAPOI, REPEDE.......................asta i-am zis, si nu am putut sa pling,,,,,,,,,,,nu stiu de ce, dar n-am putut, poate el m-an tarit atunci , in noaptea aia, in dimineata aceea, si de-atunci incolo................A urmat acea zi de luni, seara am mers sa-l vedem la TANATORIO, firma de funerarii unde urma a 2 zi sa-i fie tinuta slujba, si apoi sa fie incinerat,......tatii i-a comandat o coroana in forma de cruce din garoafe albe, si in mijloc citeva rosii...... I-a pus mama lui acolo linga el in tronulet toate jucariile lui care le-a avut acolo prin spital..... ratusca de la bunii, steluta de la d-na BIANCA,CARE I-A PUS-O MAMI SA CINTE TOATA SEARA INAINTE SA PLECE CUC LA DOAMNE DOAMNE, botoseii, de la d-na BIANCA, o iconita cu ISUS , cea CU SF. ANDREI, sa-l pazeasca si sa-l ocroteasca in continuare pe drumul cel nou.......si altele........ I-A pus mami pe cap caciulita de la MONICA, ca tare bine-i mai statea cu ea.....cele 2 suzetele ale lui,...........sper sa-i placa ca i-le-a dat mama pe toate care i-au fost lui dragi.............IAR seara urmatoare, la ora 22-10 am plecat cu ANDREI al nostru la gazda..............dar sub alta forma..........IL aveam un fel de cenusa intr-o urna alba de caramica..........si asa il vom avea mereu cu noi in casa pina cind DOMNUL se v-an dura sa-l trimita inapoi la noi..............te-am iubit, te iubim, si te vom iubi mereu, bubulina draga, LUPTATORUL NOSTRU PINA LA SFIRSIT...............SA TE ODIHNESTI IN PACE PUI MIC SI DRAG.............DRUM LIN PRINTRE STELE , ANDREI............... CORINA, MAMA INGERASULUI ANDREI.............NASCUT PE 07-02-2008 DECEDAT PE 16-11-2008 ORA 23-45

[veronicamincu]

buna Corina
.................. si nu imi vine sa cred
am citit pe forum povestea voastra si am vazut si poze cu Andrei , Doamne ce copil frumos.... M am rugat si eu la DD sa reuseasca operatia si sa fiti bn amandoi iar cand aa auzit ca Andrei a devenit ingeras am plans ,asa cum plang si acum ,si m am rugat pentru sufletul lui.
A fost un luptator ,sufletul lui a luptat mult dar asa cum imi spunea sora mea ...Dumnezeu a avut mai multa nevoie de el ca ingeras si a decis ca sa il ia linga El.
eu am nascut-o pe fetita mea in londra cand aveam 6 luni de sarcina iar cei de aici mi au spus ca nu imi poate da cenusa pentru ca nu ramane nimic deoarece este prea mica ceea ce eu nu cred.nu am decat 2 poze care le au facut la spital ca amintire si cateva facute de sotul meu.
durerea e mare si vesnica atunci cand pierzi un copil sau pe cineva drag dar speram ca vom invata sa traim cu aceasta durere in suflet, o durere pe care numai noi mamele de ingeri o putem intelege.
te imbratisez cu drag si te din departare draga Corina iar pentru ingerasul Andrei aprind si eu o lumanare si spun o
numai bine

[dorina_miru]

Draga Corina,am plins pentru a nu stiu cita oara citindu-ti povestea,l-am vazut pe Andrei la TV si mi-a fost tare drag,era un copil de-o frumusete rara,iar voi ca parinti puteti fi impacati cu gindul ca ati facut pentru el tot ce se putea omeneste posibil,si de aceea el a fost un bun luptator,pentru ca are doi parinti la fel de buni luptatori.Stiu ca durerea e intensa si devastatoare,stiu ca simti ca viata nu mai are nici un sens fara el,dar sa stii ca Dumnezeu e mare si se va indura de voi dindu-va un copil sanatos,nu ca sa-l inlocuiti pe Andrei,asa ceva nu e posibil,ci ca sa va aline durerea lasata de disparitia lui prematura si sa va umple viata de speranta unei noi vieti...Stiu ca acum sfaturile sint dureroase si uneori iritante,mie imi venea sa ma urc pe pereti cind auzeam:"lasa,c-o sa faceti alt copil",dar adevarul e ca atunci cind Miruna era in coma la spital si nu putea sa plece de dragul nostru,stiind ca nu mai are nici o sansa,si noi i-am spus sa se duca,si sa vina inapoi cind vom face alt copil...Si s-a nascut Ilinca ,la doi ani si-o zi dupa Miruna,si-i semana leit,si ne-a mai inseninat putin zilele si noptile cu ginguritul si cu risetele ei,NU A INLOCUIT-O PE MIRUNA,nimeni nu ar putea,nu sint nebuna,sint constienta ca e alt copil,insa a readus cumva veselia casei care disparuse o data cu Miruna...Asa ca-ti urez multa putere si incredere in Domnul,roaga-te mult si El te va ajuta,niciodata nu lasa pe cineva asa indurerat ca tine...Te imbratisez cu drag,Dorina-Cristina,mama ingerasului Miruna-Andreea

[corina_andrusca]

Buna dragele mele mamici ..... si multumesc din suflet pt. sustinerea si incurajarile voastre........ si imi pare sincer rau pt. pierderile voastrii, si ca a trebuit sa ne cunoastem intr-o asemea situatie dureroasa, si ca a trebuit sa avem in comun toate cele de-aici, durerea si suferinta pierderii propiilor nostrii copii...........e groaznic citi copii pleaca mult prea devreme in lumea ingerilor, si cite suflete de parinti ramin mutilate e in urma lor, plingindu-i si ducindu-le dorul........tot restul vietii..........si toate astea numai din cauza unor cadre medicale, si a nepasarii si indiferentei lor, si a unui sistem NENOROCIT intr-o tara cu multe suflete nevinovate care nu ar merita asa ceva...........nu mai pot sa scriu, ......ca mi-aduc aminte de toate si ma doare si mai mult ..........va si va cu mult drag......multa putere si sanayaye maxima........iar nostrii multe si multe catre DUMNEZEU pt sufletelele lor dragi si calde............DOAMNE-AJUTA-I SI PE EI, SI PE NOI.......AMIN ..

[corina_andrusca]

ANDREI, puiul meu scump, drag si iubit.......adinoare iti vorbii, te mingiiai pe picioruse, pe minute, pe capsor, pe fata ta cea mica, pe corpusor, si te sarutai de multe ori, in poza ta unde stai la mamii pe genunchi, in funduletul tau al mic, si rezemat cu spatalucu de burtica mamei tale..........imi place ff mult aceasta poza......intr-o zi am s-o postez si pe site, la povestea ta de ingeras frumos.......Doamne ce bn. si linistita ma simt ori de cite ori iti privesc, sau iti ating aceasta poza........ma simt mult mai aproape de tine.........atita liniste imi trimiti , copil dulce si iubit al sufletului meu.....VAZUSI mami, ca inca nu am desfacut bradutul??ma plimbai cu poza ta in mina si iti aratai fiecare globulet frumos din pom, sper ca le vazusi si TU din poza,cit erau de frumoase toate acele peisaje de basm de pe fiecare globulet in parte....TE-ASTEPT bubulina mea a mica sa te-ntorci inapoi la noi...la mami in burtica, si apoi,la anul prin timpul asta, sa numaram zilele pina ai sa te renasti dinou.........Asai ca si tu vrei sa te-ntorci inapoi ??? ESTI tare scump cind imi faci semne prin casa tot timpul......ma cam sperii eu putin, dar stiu ca trebuie sa ma obisnuiesc cu aceasta atentie a TA pt mine.....cam deosebita cei drept .dar stiu ca vine de la tine.....POZA cu noi doi care pica foarte des in fata, ca si cum TU, de-acolo din brate de la mine -cum stai in poza, te-ai arunca in jos.........fara sa treaca cineva prin preajma si sa faca curent.......ESTI exact ca un copil ramas singur in pat, si care cade jos din pat.........doar ca TU cazi jos pe noptiera......ESTI un dulce, tu stii ca noi ,tatii si cu mamii te iubim ff mult , si ne este tare dor de tine.....tocmai de aceea trebuie si tu sa vorbesti mai des cu DOAMNE-DOAMNE sa te trimita mai repede la mami in burtica, sa fim iar toti trei impreuna, cum eram inainte.........dar de aceasta data sa vii sanatos tun......TE iubim mult si te pupam dulce, ANDREIUTUL NOSTRU AL FRUMOS......MAMII SI TATII TE cu drag si te dulce si ne pt. tine mult de tot, si sper sa-ti plca florile de ti le lom tot timpul, sa le ai linga poze.......pt. ca tu ai fost floarea mamii cea mai draga si parfumata............noapte buna, somn usor BUBULINA MICA...

[gwendolen]

Draga Corina,
Urmarindu-ti povestea atat pe forum, cat si pe diverse situri, am vazut emisiunile difuzate de Acasa, te priveam cu admiratie, si mi se parea de neimaginat forta, puterea ce o avaeai, desi un trup plapand...o luptataoare la fel ca puiul Andreiut....esti un exemplu pentru toate mamele...un exemplu demn de toata stima .....te admir...si nu gasesc cuvinte sa exprim ce simt cand ma gandesc la tine... ...
Pe Andreiut l-am indragit toate....si inca-l indragim si ne e in ganduri si in rugaciuni...acum el are grija de ceilalti ingerasi...ii ocroteste.....
Cuvintele sunt de prisos....dar timpul aduce lina vindecare...ne invata, va invata..sa acceptam..ceea ce noi nu vrem sa acceptam....si poate cum spun si fetele D-zeu ne v-a trimite ingerasii inapoi..fie in trup de fetita..fie baietel...sa ne insenineze zilele..sa readuca zambetul pierdut odata cu iubitii nostri copilasi....
Multa sanatate familiei tale...si sa ne dea D-zeu puterea dea merge inainte!!
Pentru Andreiut multe ....

[andreaszolomajer]

Corina draga,
Imi pare rau sincer pentru pierderea voastra.
Sufleteste noi cei de pe acest forum am fost alaturi de voi si suntem si acum.
Din pacate ca sunt foarte multi copilasi plecati prea devreme dintre noi. DD si-a facut o armata intreaga din ingerasii nostrii, poate a avut nevoie de ei ca sa poata salva lumea in care traim, doar ca pentru noi aceasta lume nu mai e cea care a fost inainte, pentru noi totul s-a naruit in ziua in care ne-am pierdut copilasii.
Iti doresc din tot sufletul sa ai parte de putere si liniste spirituala, sa te poti impaca cu faptele, si sa poti simti prezenta ingerului tau oriunde si oricand. Faptul ca-l stii aproape de tine te va ajuta in batalia cu suferinta.
Te imbratisez cu drag, Andrea

[Suchardine]

Doamne, cata suferinta!
Am plans din nou... Doamne cat mi-am dorit sa se faca bine puiul tau. Ma rugam pentru el ca si cum era al meu...
Si totusi n-a fost sa fie...
Andrei este acum intr-o alta dimensiune, undeva unde "nu exista nici suferinta, nici intristare, nici suspin ci doar viata fara de sfarsit"!
Oare in cer copiii raman la varsta pe care o aveau cand au plecat la Doamne-Doamne sau cresc si ei odata cu trecerea anilor??? Eu cred ca raman asa... Ori poate sufletelele lor nevinovate se intrupeaza in flori, in gaze, in pasari ca si randunica Biancai...
Te imbratisez Corinutza draga!
Mi-e dor de tine!
Abia astept sa te strang in brate!
Te iubim Andrei si te vom iubi vesnic!

[Bianca]

Draga Corina ......ce cuvinte sa mai aleg....ce sa-ti mai spun?!?!?!....Nu stiu daca realizezi cat de mult m-am atasat de Andrei, cat de mult m-a afectat pierderea lui si cat de rau imi pare ca ai devenit si tu mama de inger ...... a fost ca o a doua pierdere pentru mine.....m-a consumat enorm..................................................

Ma bucur insa ca ni te-ai alaturat aici, pe forum.....asa, sper sa capeti puterea de a accepta mai usor, plecarea micutului tau...a luptatorului tau cu ochi frumosi..... Defapt stiu ca vei merge mai departe....stiu ca esti o luptatoare si stiu ca si Andrei a stiut si ca te-a iubit enorm pentru asta....asa cum stiu ca desi nu va fi langa tine fizic, va fi mereu cu tine, oriunde vei merge....si va avea grija de tine, asa cum ai avut si tu grija de el...cu atata daruire si atata putere de sacrificiu......

Ma gandesc des la Andrei.....ma doare ca nu vom mai juca fotbal...asa cum i-am spus, cand l-am tinut prima oara in brate.....doare....................................................

O pentru tine si o , pentru micutul luptator.........

[Angela]

Draga Corina,
te rog sa primesti din partea mea o imbratisare sincera si care sa inlocuiasca milioanele de cuvinte ce nu pot transmite sentimentele traite de o "mama de inger"...Imi par nespus de rau pentru pierderea suferita de voi. Am urmarit si eu,cum cred ca fiecare persoana din familia EMMA a facut-o, intreaga "poveste" a micutului luptator Andrei ....offffffffff,ce privire,ce ochisori frumosi si calzi....ne doare pe noi,dar mai pe tine,cea care ii esti mama...Dumnezeu sa iti dea puterea fiecarui pas de a merge mai departe...sa aiba grija de voi si de sufletele voastre ranite...cat despre micutul tau ingeras...sa fii convinsa,draga Corina, el se afla in lumea sfanta acolo unde nu este suferinta,durere,necazuri...desi...cat de mult ne dorim sa ne crestem puii mari aici pe Pamant....uite ca poate pt ei Doamne Doamne a ales ceva mai bun,chiar daca ne este atat de greu sa acceptam asta...
Iti doresc din tot sufletul sa iti gasesti in fiecare zi un strop de alinare si de acceptare...iar minunea sa apara din nou in viata voastra atunci cand sufletele voastre vor fi pregatite pentru un nou inceput...
Te Angela,mami de ingeras jucaus Calin Gabriel
.....a, vroiam sa iti spun ca si pe mine ma cheama Corina....

[corina_andrusca]

Buna seara , scumpe prietene si mamici de ingerasi..........Multumesc din suflet d-nei, Bianca, si voua de asemenea pt. sustinerea si pt. gindurile voastre de bn...........si mai ales pt. adevarata caldura cu care primiti pe fiecare mamica de ingeras in sisul fam. EMMA..........n-am cuvinte sa va spun cit de mult a-nsemnat pt. mine acesta fam., si cit de mult m-a ajutat in a trece, si a suporta mai [ usor ] sa zic asa, peste pierderea puisorului meu scump si drag ANDREI............ Imi doresc din suflet ca Domnul sa le dea multa liniste si fericire ingerasilor nostrii, si puterea de a ne calauzi gindurile si sufletele noastre atit de-ndurerate si pustiite in urma plecarii lor, sa ne mingiie cu gingasia si cu caldura lor sufleteasca, de ingerasi cuminti ce sunt........Va si va cu mare drag, si va doresc multa, multa sanatate, si tot binele din lume......... Iar pt. nostrii multe parfumate lumina si , pt. linistea sufletelelor lor......IAR pt ANDREI al meu.un sincer si calt TE IUBESC, de la mamica ta care-ti duce dorul in fiecare clipa............te iubim mult, mult de tot , BUBULINA MICA, somn usor ANDREIUT FRUMOS,,,,,,,,,,,,,te si ma pt. TINE...............................................................................................

[corina_andrusca]

copilu meu al mic si frumos,papusica mea a draga...........andreiutul meu al chinuit, ce dor mi se facu acum................ , intrai la prima ta pagina---la andrei a devenit ingeras---si-ti vazui din nou pozele cu tine cind erai adormit , dupa operatie, doamne cit srai de frumos, doamne puiul meu al mic ,....cit de mult ai chinuit............. de ce d-zeu te-a ales pe tine, si nu pe mine?? cu ce i-ai gresit tu lui, de a trebuit sa suferi atit de mult, si sa platesti TU ,un pret atit de mare si de dureros.................??de ce TU , si nu eu, de ce ??????????????? doamne ce minute mici,si gingase, ce caput, ce ochisori, ce pleoape, ce nasuc si ce gurita, si obrajorii................... ce copil frumos si perfect am avut, ,,fiecare particica din corpusorul tau.......nu a scapat nechinuita..........cita suferinta si cita durere ai putut sa induri frumoasa mea , bubulina mamii a mica si gingasa,,,,,,,,,,cit ma doare sufletul acum,,ca nu esti linga mine, dar macar daca ar folosii la ceva durerea si suferinya mea din aceste momente, dar.........nu ajuta la nimic, tot nu pot sa sterg chinul indurat de tine puiul meu , cit ai trait, si nici sa te-aduc inapoi nu mai pot........si oricum, de-as varsa un ocean de lacrimi, de-as crapa im miii de bucati pe viu, si tot n-as ajunge la durerea si la suferunta pe care ai indurat-o TU , LUPTATORUL meu ANDREI, ghiocelul meu al frumos si parfumat..................................................iarta-ma odor mic si nevinovat., iarta-ma ca nu pot , tot timpul sa dau dovada de putere ca tine, si mai pling , si te mai jelesc cu foc, cind ma uit la pozele cu tine, in care erai bolnav si prin spitale...... si cind mi=aduc aminte, cum te duceam la cabinet, te asezam pe pat, si te tineam chiar eu cu miinile mele...................................................sa -ti ia asistentele analize, sau sa-ti gaseasca vena sa-ti puna branula, si te chinuiau, si TU tipai si te zbateai, si te-nnecai in lacrimi de durere, citeodata era cit pe ce sa-ti inghiti limbuta de durere...........................iar eu ma speriam, te ridicam, iti reveneai..........si-apoi .....eu iar te tineam ........................si tot asa.........la fiecare 2 zile, ti se spargea vena, branula trebuia schimbata..........si iar se repeta cosmarul,si unde, tocmai in Fundeni, unde credeam ca te vei face bn., dar de unde, ca de fapt de-acolo ti sa tras moartea...............................doamne puiul meu al mic si chinuit.............de-asta ai plecat de linga mine, de linga noi..............de-asta ti-ai luat zborul, ingerasul meu al scump si drag, ca ai fost prea chinuit aici pe pamint......chiar eu, mama TA , ai inceput sa fii chinuit chiar de mine...............de mamica TA, cea care ar fi trebuit sa te apere sa te fereasca si sa te ocroteasca, sa te tina cit mai departe de durere si de suferinta...................poate ca nici nu te-am meritat, dupa cit te-am chinuit......si de-asta a trebuit sa pleci, te-ai dus undeva, la cineva care iti poate oferii ceva ce eu nu ti-am oferit, si nici n-as fi putut vreodata sa iti ofer asa ceva....................si anume---multa liniste, odihna, lumina fericire,vesnica., sus in cer la D D ....un singur lucru as vrea sa stiii..... .....ca te-am dorit din suflet, mult mult de tot te-am iubit din prima clipa de cind am aflat de existenta TA,....te iubesc....si te voi iubii ......cite zile voi mai avea.........iar daca voi mai naste vreodata.......voi stii ca TU m-ai iertat ,, cu toate ca nu merit.......si te-ai intors inapoi cu sufletul, tot unde-ai mai fost si prima data..........pina atunci, ma voi pt. tine si vei avea mereu si lumina.................TE IUBESC ANDREUTUL MEU AL MIC SI FRUMOS.................

[Cami_Vic]

Draga Corina...
atita durere in cuvintele tale... cita sensibilitate... si cita dragoste...
Stiu ca golul lasat de Andrei e mult prea mare, si dorul de el te macina... dar vreau sa cred si as vrea sa crezi si tu... ca acolo unde e ii e bine acum, ca si-a gasit linistea.
Tu ca mama ai facut tot ce ti-a fost omeneste posibil, ai dat TOT - trup si suflet pentru puiutul tau.
Nu ai nici o vina ca el a trebuit sa sufere, nu iti poti reprosa nimic... tu te-ai luptat pina la capat sa il salvezi, sa aiba o sansa de a trai.
Imi pare asa de rau si mi-e atit de drag si mie... Am vazut si eu poza lui de cind a aparut pe site-ul EMMA, si tare m-a durut cind am aflat ca nu mai e...
Te imbratisez cu drag, si iti sint alaturi cu toata inima...

[Rodica]

Draga Corina , imi pare nespus de rau pentru pierderea ta, inca un ingeras nevinovat care a plecat spre cer si cata suferinta si jale a lasat in sufletele voastre...imi este greu sa-mi gasesc cuvintele prin care sa te consolez si sa-ti trimit o mica alinare in suflet , pentru ca stiu ca doare atat de tare si ai impresia de multe ori ca inima ti se face bucatele din cauza durerii...dar acum singurul lucru care-l mai ajuta pe iubitul tau Andrei , sunt rugaciunile spre D-zeu , ca el , micutul ingeras sa aiba toata linistea si pacea din lume...sa fie fericit acolo, in acel loc de unde a disparut durerea si suspinarea...
Tu ai facut tot ce se putea face pentru el , l-ai iubit nespus, l-ai vegheat si i-ai alinat suferinta cum ai putut ...si cunosc acel sentiment de desnadejde si disperare care te-a cuprins, cand , in pofida tuturor incercarilor tale , a rugamintilor tale spre D-zeu ...Andrei a plecat dintre noi ...in lumea vesniciei ...
Si eu am fost cu fiica mea Alina la Fundeni ...si am plecat acolo crezand in miracol si salvare ...atunci nu am stiut ca am ajuns in cel mai rau loc cu putinta , unde in doar 3 zile au reusit intr-adevar un miracol ...dar, numit cosmar... mi-au bagat-o in coma si peste alte 3 zile murea ..cu zile la doar 22 de ani ...doctorita pe a carei sectie a fost internata, a plecat la un congres in strainatate si desi , vorbisem cu ea inainte de a pleca ...parca presimtind ceva ...sub supravegherea cui va ramane Alina 3 zile, mai ales ca se incepuse un tratament nou pentru ea ...mi-a spus ca va fi bine si in caz de ceva sunt la ATI aparate de mentinere a functiei hepatice ...aceasta discutie a fost joi dupa-masa , dar Alina era bine...apoi joi noaptea si vineri i-a fost rau , la insistentele mele a fost vazuta de cei din ATI care au refuzat sa o duca in reanimare , spunand ca functia hepatica este stabila , altii ziceau ca este mai grav ...nu mai stiam ce sa cred ...oricum , vineri seara, in timpul unei perfuzii cu plasma a inceput sa tuseasca , sa se sufoce si pana au venit cei din reanimare ...a fost prea tarziu ...Alina a intrat in coma profunda , din care nu avea sa-si mai revina niciodata...de fapt, a murit nestiind ca moare ...luni dimineata , cand a venit doctorita de la congres..Alina era moarta ...A fost mai important un nenorocit de congres , decat viata unei tinere ... Acum pentru noi au ramas multe intrebari fara raspuns...o durere nemarginita ...si mult zbucium sufletesc ...si cand ma gandesc ca nu vroia de fel sa mergem la Bucuresti , imi spunea oriunde numai acolo nu...parca ar fi presimtit saracuta ce va urma ...cat despre modul de comportare nici nu am cuvinte ...in noaptea cand a intrat Alina in coma , am fost singura, ai mei erau pe drum...eu am intrat in stare de soc, mi-a fost ingrozitor de rau, am cazut jos, tremuram si varsam intruna , noroc ca au ajuns mama si sotul la spital ...am stat o noapte intreaga pe o banca pe jumatate rupta , in curtea spitalui Fundeni , fiind stare de soc, nu puteam nici vorbi , mama s-a dus sa le ceara ceva pentru mine , dar i s-a spus ca nu au nimic...ma gandesc daca nu veneau ai mei ce era ...sambata dimineata am cumparat niste calmante si am stat apoi in fata pavilionului unde era ATI ...pe niste pietre , pana luni la amiaza ...nici banci nu sunt in curte ...off, ce cosmar urat , nu-l voi uita nicicand...
Iarta-ma draga Corina , ca m-am intins atat , dar cand am auzit de Fundeni, am simtit o stare de revolta si neputinta ...nici nu-mi mai gasesc cuvintele ...oricum reclamatiile noastre la Colegiu Medicilor, la minister , au ramas si pana acum fara raspuns ...
Stiu ca acum nimic nu-i mai ajuta pe ingerii nostri ...nimic nu-i mai poate aduce inapoi ...dar stiu sigur ca rugaciunile si toate gandurile noastre de dragoste si mangaiere ...ii ajuta cel mai mult ..si trebuie sa avem speranta ca ei, acolo, sunt bine, feriti de alte suferinte si rautati ...D-zeu ii are in grija Sa pe cei nevinovati, frumosi si curati , plecati atat de vremelnic in vesnicie..
Ai grija de tine, draga mamica de ingeras Andrei si Bunul D-zeu sa va aline suferinta fara margini, sa va trimita mangaiere si speranta.
Pentru Andrei , multe si .
Pentru tine, pentru sufletul tau indurerat mea calda si sincera .
Rodica, mama Alinei.

[Ralukut]

Doamne Dumnezeule, Corina!
Nu te mai chinui si nu te mai invinovati, te rog din suflet! Tu ai facut totul sa-l salvezi, l-ai tinut sa-i ia sange sau sa-i puna perfuzii ca sa se faca bine, cu speranta ca acea durere va aduce vindecare...
Si chiar daca-ai fi stiut ca nu poate fi salvat, tot nu puteai sa stai fara sa faci nimic, sa te uiti cum se stinge, fara sa incerci un tratament. Ce e cumplit e ca nenorocitii astia de la noi nu-i dadeau nimic sa-i calmeze durerea si deabea in Spania i-au dat calmante (mi-a spus Ana).
Stiu ca ti se rupea inima cand il vedeai atat de chinuit si trebuia sa-l tii chiar tu. Eu am stat internata cu fi-mea cu perfuzii o singura noapte, pt. ca facuse ceva la burtica si nu manca, se deshidratase, vomita, s.a....si eram disperata ca au intepat-o si statea cu branula, iar sotului meu i s-au umplut ochii de lacrimi cand a intrat in salon (el care nu plange niciodata), de mila ei.
Te cred ca te uiti la pozele lui si la fiecare amanunt, pt. ca eu, un om strain, cand ma uitam si ma uit la pozele cu Andrei, mi se par atat de frumoase si scumpe toate la el: ochii foarte expresivi, manutele grasune, suzetica aia cu care dormea uneori si in poza aia din Spania unde e invelit complet si doarme, pare atat de micut...un puisor, un scump.
Iarta-ma, nu vreau sa te rascolesc mai mult, vreau sa stii ca te inteleg, sunt alaturi de tine, ma rog sa gasesti un pic de liniste si Andrei sa aiba un drum luminos si usor printre nori!

[marcel]

Da RALUKUT,ai dreptate, si iti multumesc pt. toata atentia si bunatatea ta, si caldura au care ma linistesti, ca am fost nevoita sa-l tin si sa-l mai chinui si eu, pt. ca asteas procedurile la noi in ROMINIA, trebuie sa-ti maltratezi copilul, si sa-l faci si tu ca mama sa te urasca.......pt. a i se face un tratament, pt.a-l ajuta sa traiasca.........ai dreptate, ca am incercat tot ce-am putu ,tot ce-a tinut de mine, pt.a-l salva.........dar toate astea le-am facut degeaba si in zadar , pt. ca le-am facut prea tirziu, l-am ajuta mult prea tirziu,,,,,,,,,ajutorul meu, daca imi dadeam seama de gravitatea bolii,mai devreme, si sa-l fi luat in srate si sa ms prezint cu el la poarta unei TELEVIZIUNI, poate ca as fi reusit sa-l salvez intradevar, cu tot ce-a urmat apoi..............o alta tara, transplant ,cu donare de ficat la mine , si acum am fi fost impreuna, in perioada de recuperare a lui ANDREI...........DAR EU......... am gasit solutia si rezolvarea mult prea tirziu cind ANDREI era deja terminat fizic deja din RENUMITUL NOSTRU SPITAL FUNDENI......ceea ce i-au facut ei a fost un tratament foarte puternic pt. a omori un virus pe care ANDREI, de fapt nici nu-l avea.........ANDREI nu avea CITOMEGALOVIRUS.........ASA CA ......... ei i-au administrat un tratament pt. a OMORI copilul, cea ce au si reusit .........nemernicii,si nenorocitii, ca nici nu ma mai pot controla cind imi aduc aminte de cit mi l-au chinuit. pe ANDREI AL MEU AL MIC.. De-asta ma simt vinovata, si ma voi simtii toata viata, ca nu am luptat sa plec cu RL inafara mult mai devreme.................DAR acum degeaba...am regrete, ca am reusit cu ajutorul celor din tara noastra sa-mi omor copilul, si in special cu ajutorul celor din FUNDENI.........ma iertati, dar nu mai pot sa scriu....................dar va multumesc tuturor celor care mi-ati fost si imi sunteti alaturi.............va dulce si va cu mare drag.......sa va dea DD multa sanatate,,,,,,,,,si pe vostrii sa-i ocroteasca MAICA SF., asa cum ati fi facut-o si voi.........si am sa aprind in fiecare zi cite o luminarica pt. sufletelele lor calde si gingase, si ma voi pt. EI........................... ANDREI PUIUL nostru scump si drag sa stii ca lui mamii si lui tatii, le este tare dor de TINE, si te iubim tare, tare mult.....si mamii se roaga pt. tine sa-ti fie mult mai bine acolo sus la D D, si te asteptam sa te intorci inapoi, asa cum ne-am promis , atunci la spital cind ne-au despartit,si te-au luat de linga mama si de linga tatii....................somn usor BUBULINA MICA sa te odihnesti in pace, si sa vii in visele lu mamii, eu te-astept in fiecare noapte.........TE IUBESC, ANDREIUT FRUMOS, SI TE-ASTEPT INAPOI....................Corina, mama ingerasului ANDREI NANU......

[corina_andrusca]

[Ralukut]

Asa e, Corina, in spitalele noastre fac experimente si isi bat joc de oameni!
De unde era sa stii tu ca nu i-au pus diagnosticul corect si l-au " tratat" cu ceva care mai mult i-a facut rau?
Si eu si oricare din noi, pana nu trecem prin asa o grozavie sau nu auzim atat de multe, ne ducem la spital cu incredere totala si respectam cu sfintenie ceea ce spun ei. De unde sa stim noi, care nu avem cunostinte medicale, ce analize sa facem sau ca pur si simplu unii doctori din Rom. bajbaie si dau solutii pe incercate???
Nu te mai culpabiliza, nu te mai gandi ce ar fi fost daca ai fi facut altceva, ai facut tot ce se putea in conditiile date. Stiu cat e de greu ca nu putem intoarce timpul...
Noi aici nu putem decat sa fim alaturi de tine si sa "vorbim" cand simti nevoia.

[amelia_pitik]

Corinaprima data cand am vzt cazul vostru ta tv,abia ce murise bubu..am vzt o asemanare izbitoare intre andrei si bubu,si imi treceau prin cap ultimile zile ale ei in spital conectata la tot felul de aparate..plangeam..am plans cand am auzit k acum e sus la ingerasi..A fst un luptator,dar nu a mai vrut sa te chinuie pe tine si s-a dus sus la ingerasii,acolo ii e mult mai bine decat aici..
Si eu sunt satula de doctori,si nu mai vreau sa aduc de sp unde a fst internata ea"Grigore Alexandrescu"...suntem satui..dar depindem de ei pana la urma urmei..offf.
Te imbratisez cu drag