Matei Alexandru,ingerasul meu iubit...

[IOANA-RALUCA]

Matei Alexandru 08.01.2010

Ma numesc Ioana-Raluca,si sunt mama unui ingeras nascut la 35 de saptamani,pe data de 08.01.2010,care urma sa se numeasca MATEI ALEXANDRU.

In urma cu opt luni si putin,10.06.2009 am aflat ca sunt pentru prima data insarcinata.Eu si sotul meu am fost foarte fericiti pentru ca urma sa fim pentru prima data parinti.Au urmat numai zile si saptamani de bucurii,planuri cu bebelusul si totodata intrebari daca vom reusi sa fim niste parinti buni.....toate astea fara sa ne gandim ca intr-o buna zi nu se vor implini.

Investigatiile medicale ne incurajau si ne dadeau asigurari ca totul va fii bine si bebelusul nostru se dezvolta normal. Datorita unui test care a ridicat semne de intrebare am fost nevoita sa recurg la amniocenteza.Fara a sta macar o secunda pe ganduri am decis sa fac tot ceea ce este mai bine pentru ingeras si am fost de acord sa-mi se recolteze lichid amniotic pentru a descoperi daca copilul este perfect sanatos si nu sufera de vreun sindrom( in ciuda faptului ca varsta nu ridica probleme,27 ani,si nici in familie nu avem astfel de cazuri).Pana la rezultatul amniocentezei ,4 saptamani,caci atat dureaza la noi in tara,am acumulat foarte multe cunostinte de genetica...........citeam tot felul de articole .........eram avida de o informatie noua, referitoare la ceea ce imi invada gandurile. Si a venit si ziua mult asteptata in care se confirma faptul ca bebelusul,de sex masculin, este perfect sanatos.........Nu cred ca am trait in viata mea o fericire mai mare.................Imi venea sa spun tuturor faptul ca acest copil este sanatos si va veni pe lune in luna Februarie(5-10 Februarie). De atunci si pana pe data de 07 Ianuarie 2010,ziua onomastici mele a fost o perioada foarte frumoasa pentru noi,pentru familia noastra,pentru ca deja ne numeam familie cu trei membrii (Matei,mami si tati).Bebelusul se dezvolta normal........pana in ziua in care am ajuns la spital la urgenta deoarece incepusem sa am dureri de burtica si am eliminat dopul gelatinos.
Deoarece medicul care-mi monitoriza sarcina nu era in tara,am fost preluata de un alt medic care m-a consultat si apoi m-a trimis sa fac si o ecografie ca sa ne asiguram ca totul este in regula.............
si aici am aflat ca bebelusul nu mai avea activitate cardiaca.................fara nici o explicatie medicala ............am inteles ca bebelusul meu este mort.
Am refuzat sa cred ca este adevarat si am solicitat sa fac o alta ecografie la un aparat mai performant.Am plecat impreuna cu sotul meu la un alt spital cu speranta ca totusi Matei este bine si cei de la camera de garda s-au inselat.Nu-mi explicam sub nici o forma cum de se intampla asa ceva cu copilul meu...........cum de nimeni nu mai poate face ceva sa ma ajute.............
Intr-un final am fost dusa la un ecograf performant... Doctorii se tot dadeau unul pe altul la o parte din fata ecografului..........Apoi s-a facut liniste...Mi-au confirmat :copilul este mort.,,totul arata asa de bine ..........numai inima nu-i bate..........,,.In acele momente am simtit cum a murit si o parte din mine..........din sufletul meu.
Am fost internata si ulterior am avut o discutie cu medicii care mi-au recomandat nasterea naturala (eu initial trebuia sa nasc prin cezariana).
Mi-au spus ca riscurile sunt mai mari in cazul nasterii prin cezariana a copilului mort si ca recuperarea pentru o a doua sarcina in cazul meu(nemaiavand copii) ar dura mult mai mult.Apoi mi-au provocat travaliul care durat aproximativ 22-23 de ore de calvar.Nu pot explica in cuvinte prin ce chinuri am putut trece........aveam perfuzii pentru contractii dar nu ma dilatam decat foarte putin...Cu mine in salon erau alte doamne care se chinuiau sa nasca copii sanatosi,altele care-si alaptau bebelusii abia nascuti iar eu ma chinuiam sa nasc un copil mort............Nu pot sa-mi gasesc cuvintele ca sa pot descrie ceea ce am simtit atunci.....
Vis-a-vis de salonul meu era salonul cu bebelusii abia nascuti .........care la interval de cateva ore plangeau..........si iar plangeau ........ In aceea stare de agonie eu tot mai speram ca si bebelusul meu va plange ,precum ceilalti,atunci cand se va naste.........inchideam ochii plini de lacrimi si imi imaginam ca si eu voi avea la piep pe puiutul meu.............
Dar nu a fost asa .Am deschis ochii si m-am trezit in realitatea crunta pe care nu vroim sa o accept.
Am nascut in jurul orei 22.00,dupa 22-23 ore de chin .Tot timpul am fost perfect constienta si am simtit cu puiul meu a iesit dar fara nici un sunet ,fara nici un scancet asa cum fac bebelusii la nastere....
Am reusit sa-i vad doar caputul mic acoperit de perisor care era foarte negru si putin din trupusorul sau .........apoi am vazut cum fara nici un fel de jena mi l-au pus intr-o cutie de carton.........Am crezut ca-mi smulg sufletul din piep ...........vazand acel lucru, dar sub nici o forma nu am putut face nimic..........
Dupa tot acest cosmar m-au mutat intr-un salon cu mamici care-si alaptau bebelusii.Eu nici macar nu reusisem sa-l vad pe al meu.........am cerut sa-l vad ..........dar nu m-au lasat...........mi-au luat si acest mic drept pe care-l mai avem ,sa-mi vad copilul care 8 luni l-am purtat in burtica .......
........Si din acel moment au inceput un sir lung de intrebari al caror raspuns nu-l voi gasi niciodata.
Numai Dumnezeu stie ce s-a intimplat exact. Numai El stie de ce a trebuit sa se intimple asa. Mi-am dat seama ca suntem prea mici si prea neputinciosi in fata Lui.
Am fost externata la 2 zile de la nastere.Acum asteptam rezultatele la anatomo patologie pentru a vedea cauza medicala a decesului copilului..........
Doamne cat de greu mi-a fost sa plec din spital fara burtica,cu bratele goale si doar cu un bilet de externare pe care scria ca am nascut un copil MORT.Pentru prima data in viata mea NU mi-am dorit sa nu ajung acasa,locul unde trebuia sa fim o familie,unde ne asteptau o multime de lucruri pentru bebelus.......
Acum trebuie sa invat sa accept realitatea cruda .......trebuie sa invat sa traiesc cu acest gol imens in suflet......sa invat cum trebuie sa-mi recapat increderea pentru ca intr-o zi sa pot sa o i-au de la capat,pentru ca ne dorim un copil.

Multumesc Bianca pentru faptul ca am avut posibilitatea de a ma alatura mamelor de ingeri, multumesc pentru ca noi, cele care ne-am pierdut ceea ce aveam mai drag, putem sa ne alinam gandurile si sa ne regasim pe site-ul acestei FUNDATII.


Toate cele bune,

IOANA RALUCA

[Ioana Grigore]

Draga Ioana, tiza mea, ma bucur tare mult ca ti-ai luat inima in dinti si ca ai postat aici povestea ta si a dragalasului Matei Alexandru ...
Nu ma pot oprii din plans...
Te imbratisez
Ganduri bune iti trimit, sunt alaturi de tine ...

[Oana_Rus]

Draga Ioana...offffffffff a mai plecat un Matei la Ingeri. Acelasi inceput vesel acelasi final trist, aceeasi poveste traita la nesfarsit de multitudinea de mame de ingeri. Draga mamica sfasiata de durere, iti intelegem trairile si suntem alaturi de tine in aceasta incercare. Este extrem de dureros sa pierzi un copil, de neimaginat si totusi...se intampla.
Aici, din fericire, vei avea sprijin moral, nu ezita nici un moment sa ne spui ce simti si sa ne ceri sfaturile. Aici am gasit si eu sprijin cand dragul meu Matei Odin a plecat mult prea devreme la ingeri.
Ingerasului tau Matei Alexandru ii spun sa nu-i fie frica, va avea multi ingerasi alaturi de el, iar noi mamicile ne vom sa-i fie zborul lin si plin de lumina. Te cu mult drag

[CORINA SILVIA]

Draga Ioana-raluca ,imi pare foarte rau de pierderea sufletelului tau si sunt alaturi de tine cu o rugaciune plina de iubire care sa te ajute sa treci peste aceste zile cumplite ,pline de singuratate si tristete.Dar scumpul tau ,frumosul tau ingeras este langa tine ,mamica draga ,si-ti spune ca e fericit ,si iubit acolo,si iti transmite toata dragostea lui,si-ti spune ca intr-o zi cand vei putea sa-ti stergi lacrimile ,cand vei dori sa-l simti si altfel ,cu sufletul,cu toata fiinta ta ,el va fi langa tine va intra in inima ta cu lumina sfanta in care a plecat...E bine acolo ,atata liniste si ,pace si iubire.Stie ca aici a lasat doua suflete ,pline de durere ,si el nu vrea asta ,dar e mandru de voi ca i-ati fost parinti si il iubiti atat de mult..Va ramane etern fiul vostru ,si cand zilele din asta viata vi se vor termina el va va intampina cu bucurie in Pragul Casei Tatalui Nostru!!!

[LUMINITA CRAIU]

Draga Ioana, iti spun si eu bun venit in marea noastra familie! Inca o poveste trista, inca un ingeras plecat sus la Doamne Doamne mult prea devreme........Nu-mi gasesc cuvinte pentru ati spune cat de rau imi pare, cat de tare simt durerea care este in sufletul tau.Sunt aici mamica draga, iti ofer umarul meu sa poti plange cat vrei, cat poti.As vrea sa te strang tare, tare in brate sa-ti pot lua macar un pic din durere.Primeste o calda. Curaj mamica iubitoare, ingerasul tau Matei Alexandru este alaturi de tine mereu.Acum este el cel care va veghea asupra ta, el iti va da toata puterea pentru ca el stie ca esti puternica si este mandru ca esti mamica lui.
Nu esti singura, draga noastra, noi suntem aici ori de cate ori ai nevoie!

Multa lumina si multe rugaciuni pentru ingerasul tau iubit Matei Alexandru

[cassyan]

Numai gânduri bune şi liniştite pentru tine, mămică curajoasă, care ai trecut deja prin atâtea traume şi ai rămas cu durerea această imensă şi cu dorul nestins pentru iubitul tău copil Matei Alexandru.
Tot ce vei simţi de acum: tristeţe, bucurie, nelinişte, durere, dor, linişte, deznădejde, uitare, iubire...... sunt fireşti, sunt normale. Dacă ţi se par în neregulă vino aici, lângă noi.
O îmbrăţişare mare, mare, mare

Şi pentru Matei multe şi , deja este în Ceata de îngeraşi.

[monicamuresan]

Ioana, nu ma pot opri din . si iar . Imi pare rau ca trebuie sa te intampin cu "bun venit alaturi de noi"... dar asta simt ca vreau sa-ti spun acum. Acum esti langa noi si noi vom fi alaturi de tine, iti asez cu grija capul pe umarul meu si te las sa plangi cat vrei tu.
M-am regasit in multe ipostaze prin care ai trecut si tu Bucuria rezultatului amniocentezei, statul in salon cu mamici care isi alaptau copii, cand tu erai cu mainile goale si sufletul strivit de durere... Doamne cate greseli pot fi in sistemul medical... medicii, ei care stiu cat de fragil e psihicul unui om, chiar ei nu fac absolut nimic in privinta asta... dar cel mai tare ma doare cuvantul "mort"... mi-e greu si sa-l scriu, in nici un caz nu as putea sa-l pronunt... Matei Alexandru nu e "mort" El e Ingerasul tau mult iubit, e scumpicul tau dulce si drag, care va vegheaza, va mangaie obrajii tristi si ochii plansi, va alina sufletul. El e sus, langa DD si invata de la ceilalti Ingerasi cum sa va ajute pe voi, parintii lui indurerati.
Te tare, tare si sunt alaturi de tine, mamica draguta indurerata. Sunt alaturi de tine. Te asteptam pe Forum ori de cate ori vei simti nevoia sa scrii, sa ne impartasesti gandurile tale.
Ingerasului tau scumpic Matei Alexandru multe si zbor lin alaturi de Ingerasii nostri dragi

[adina]

Draga Ioana imi pare foarte rau pentru pierderea ta , da-mi voie sa te si sa-ti spun cu durere in suflet bine ai venit intre noi, draga mea aici vei gasi totdeauna un sprijin , o alinare , o mangaiere, aici toate stim prin ce treci , toate iti simtim durerea crunta si grea, este foarte greu prin ce trecem noi , mamicile de ingeras dar din pacate nu avem ce face ,decat sa ne consolam unele pe altele si sa ne rugam la bunul Dumnezeu sa ne dea putere sa mergem maideparte, scumpa me iti doresc multa putere , sanatate si alinare in suflet , as dori sa-ti dau putina putere de la mine din suflet . sa fii bine te iar scumpului tau Matei multe si zbor lin cu ceilalti ingerasi.

[IOANA-RALUCA]

Dragele mele mamici de ingerasi,dragele mele prietene.......

Va multumesc din suflet pentru cuvintele voastre frumoase,pline de caldura, menite sa-mi aline acesta durere care simt ca-mi taie, uneori, respiratia.....Faptul ca sunt alaturi de voi ma face sa ma simt mai bine, deoarece voua va pot impartasi ceea ce simt cu adevarat.....fara sa am vreo retinere.....fara sa-mi fie teama.....
Teama ,asta este cuvantul care acum a pus stapanire pe toata fiinta mea....Traiesc cu o spaima nebuna ca se poate intampla ceva rau in orice moment.....asa cum s-a intamplat si cu iubitul meu Matei....
Simt ca ma lasa puterile.....si totul pentru mine,pentru noi s-a naruit.....Atat de mult ne doream acest ingeras,atat de multe planuri ne facusem impreuna si deodata ,fara nici o explicatie am ramas noi doi,eu si sotul meu..........fara puiutul nostru care ne umpluse inimile de bucurie....Cand il aveam in burtica avea o putere de parca puteam sa misc muntii din loc......nimeni si nimic nu-mi putea lua aceea bucurie din suflet........pana in ziua in care DD mi-a luat minunea ,darul sau pentru mine..........Si nu inteleg de ce..........de ce D-zeu ne da aceste minuni in viata noastra si apoi fara sa ne bucuram prea mult ni le ia.
Sunt momente in care mi-l imaginez pe Matei langa mine............cum ar fi stat la pieptul meu,cum s-ar fi uitat in ochii mei cu acea privire nevinovata si angelica a copiilor.........Imi doream ,doresc atat de mult ca o fiinta atat de mica sa depinda de mine ,sa pot sa-i ofer toata dragostea mea...........Imi doream,doresc sa fiu si eu mama.....Dar se pare ca nu a fost sa fie......Din dorinta de a fii o mama buna citeam, dragele mele ,MAMA SI COPILUL,tot felul de articole din revista MAMI ,imi doream sa fiu cat mai informata deoarece eram la primul copil .....Dar acum ...........am ramas cu sufletul gol si o multime de vise neimplinite........Mi-e asa de dor de el,de miscarile sale brusce .....Am avut curajul sa-l revad pe cd-ul de la morfofetala.........isi baga degetelul in gurita,isi punea mana pe fata de parca se ascundea de noi......

Dragul mamei,mi-e tare dor de tine.Mami si tati te iubesc tare mult ,ingerasul nostru drag...

[Oana_Rus]

Draga Ioana

Ai fi fost o mamica exceptionala, te simt atat de blanda si de buna...sunt sigura ca Matei e mandru de mamica lui. Trupul tau e gol...amintirile ti se par prea putine, ai fi vrut sa fie altfel ... intrebarile nu-si gasesc raspuns. Intr-o zi vom fi mai puternice, dar mai ales trebuie sa stii ca intr-o zi vom fi impreuna...cu totii...
Ma bucur ca poti vorbii despre scumpetea ta de ingeras Matei, e bine sa vorbesti despre el... Te cu mult drag

De la Ioana , mamica ingerasului Matei Odin pentru Ioana, mamica ingerasului Matei Alexandru

[marwana]

Te draga Ioana Raluca, i ti spun bun venit si in acelasi timp i ti spun ca mi pare tare rau pt pierderea ingerasului MATEI ALEXANDRU. Parca am citit din nou povestea mea, parca am trait inca o data pierderea mea. Ce greu este, cat de mult te inteleg si stiu cat doare sa ai in stanga si dreapta puiuti care sug sau plang la pieptul mamelor si tu sa nu poti scoate o vorba, sa nu te incurajeze nimeni. Tristetea asta este fara margini, nu am gasit inca o masuratoare pt ceea ce simtim noi, stim doar ca este durere, tristete cu care la un moment dat ne obisnuim, face parte din viata noastra de zi cu zi. E bine ca ne ai gasit, ca ai avut puterea sa scrii, ai un locusor aici in sufletele noastre si oricand vei avea nevoie vom fi aici pt tine.
Multa putere i ti doresc, desi .....tu esti deja puternica, esti mama unui ingeras si asta nu este putin lucru.
Mii de pt MATEI ALEXANDRU

[adina]

draga mea este foarte greu dar nimeni si nimic nu el mai aduce inapoi , noi stim cum e , si eu si sotul meu ne faceam foarte multe planuri vai ce frumos era , si uite de la spital intorsi acasa dupa 7 saptamani tot cum am mers dar fara burtica si in maini nimica .
Doamne crunt este foarte crunt ca sa te pregatesti cu sperante , vise si apoi .......golul imens care ramane dupa... draga mea iti doresc multa , multa putere , rugaciune si sanatate Maica Sfanta si Isus este langa noi. pentru scumpul tau Matei multe

[Loredana M]

de ce??????????
O intrebare ce va ramane fara raspuns...sau poate il vom avea atunci cand vom fi alaturi de scumpi nostri ingerasi....sau un raspuns care ne poate imbarbata este acela ca ei INGERASI NOSTRI sunt fiinte prea bune si D-zeu ia vrut acolo sus unde este numai fericire..fara ura si rautati...DAR.....
imi pare sincer rau,durerea care ramane este mare....
iti trimit o imbratisare si multa putere...
Loredana

[adina]

De ce ? este intrebare care o punem toate , dar pana la urma ne dam seama ca Dumnezeu stie mai bine ca si noi , si stii draga mea am citit pe net unde scria un calugar ca o mama sau o femeie insarcinata trebe sa lase copilu ce il asteapta in mainile Domnului si pe ea insati , scria roagate la Dumnezeu si spunei ca tu si copilul esti in mainile lui , iar sa stii ca oricum noi in mainile lui suntem , vreau sa te intaresc prin aceste cuvinte si vreau sa-ti daruiesc putina putere din cata am si eu , iar scumpului tau Matei multe

[cristina_iancu]

Iti trimit pupici pufosi si imbratisari calduroase scumpa mea

Stii Ralu, cum am tot vorbit noi amandoua...povestile noastre se asemana atat de mult. Am vazut ca ai scris de cartea Mama si copilul si de revistele pentru mamici...Si eu am cumparat acea carte si toate revisetele despre sarcina ce au aparut...doaream sa stiu cat mai multe lucruri despre cum creste bebe, ce face bebe...cautam si pe internet si ma pierdeam pe forumuri ce aveau legatura cu sarcina....La recomandarile cumnatei mele am fost cu Florin si la un curs...cat ne mai asteptam si noi fetita sa vina pe lume

Vorbind cu tine mi-am adus aminte de tot ce am simtit eu, recent, dupa ce am pierdut-o. E o perioada in care nu mai esti tu, de fapt nicodata nu vei mai fi ca inainte...Cauti raspunsuri la ce s-a intamplat, te certi cu Doamne Doamne, te simti pustiita si singura...Si in minte rasuna intrebarea "DE CE?"... Si eu caut inca raspunsul la aceasta intrebare, noi toate de aici, cred ca ne intrebam in fiecare secunda acest lucru...Raspuns care nu il stie decat bunul Dumnezeu. E ciudat pentru cei din jur ca ei nu inteleg cat de mult poti sa suferi dupa copilasul tau, chiar daca nu l-ai vazut si nu o sa-l vezi vreodata. Daca nu ai un mormant pe care sa plangi, sau daca nu ai facut pomeni...asta nu inseamna ca nu suferi...ai pierdut un copil. Nu e ca si cum ai pierde portofelul sau geanta si asta e cumperi altul/a...este vorba despre copilasul care l-ai dorit, l-ai iubit si l-ai asteptat si care deodata nu mai e...corpul iti spune ca esti mama, dar bratele iti sunt goale...

Ingerasii nostri sunt convinsa ca sunt fericiti acolo unde sunt...ca ne vegheaza. Si daca in copilarie spuneam rugaciunea catre ingerasul pazitor...acum il cunoastem
Da, Matei este alaturi de tine cand pui capul pe perna si atunci cand te trezesti dimineata, iti trimite raze de soare, fulgi de zapada

Povestea lui Matei pe site-ul EMMA o gasesti aici http://www.organizatiaemma.ro/node/557 de asemnenea datele lui de comemorare sunt trecute in calendarul EMMA.

[nicoleta]

Buna, Ioana draga!
Scumpa mea, ai asa un suflet frumos, asta te va ajuta enorm de mult sa aduni in viata ta bucurii si impliniri.
Te imbratisez si sa ai mereu incredere in ajutorul Lui Dumnezeu, caci El te va ajuta si nu te va lasa singura niciodata.
Esti o mamica iubitoare si ingerasul tau iti zambeste dulce, asadar priveste spre Cer si zambeste-i si tu, el va fi tare incantat sa vada ca esti bine. Asa va zburda linistit in joaca lui printre astre.
Te pupacesc pupaceste cu pupici pupaciosi care stiu ca vor aseza zambete pe obrajorii tai.
Sa ai o saptamana minunata si un an plin cu bucurii.
Cu mult drag si admiratie, Nicoleta.

[IOANA-RALUCA]

Dragele mele,

Multumesc pentru faptul ca sunteti alaturi de mine....ca imi alinati sufletul cu vorbele voastre frumoase venite din inima unei mame de ingeras.
Nu am mai intrat pe forum ca tot am fost pe la medici sa aflu ce s-a intamplat cu ingerasul meu.Rezultatul de la anatomo-patologie nu este deloc concludent:rinichi,ficat,plamani infartizate,insuficenta placentara din cauze vasculare.D-na DR.anatomo-patolog ne-a spus ca bebelusul era perfect din toate pct de vedere si ca a survenit un infart la organele mai sus mentionate din cauza placentei.
In urma analizelor de coagulare a sangelui,efectuate la Fundeni,d-na DR.USCATESCU ne-a spus ca nu-si exPlica ce s-a intamplat,toate analizele sunt normale(cu exceptia proteinei C global,a carei valoare este de 0.5),eco la fel,deci concluzia ,dragelor,a fost ca nimeni nu-si explica ce s-a intamplat.
Ne-au mai spus ca Matei avea aproximativ 48 de h de cand nu mai avea activitate cardiaca.Bine ,dar eu am nascut la 22-23 de h de cand mi-au confirmat la eco ca el este ingeras.Iar noi suntem de-a dreptul socati de cum toti medici nu ne lamuresc ce s-a intamplat de iubitul nostru a plecat la DD.
Intentionam sa consultam si un alt anatomo-patolog,sa cerem parea si altor medici pentru a stii ce trebui sa facem in viitor.Noi ne dorim tare mult un puisor............

Au trecut 3 saptamani si 3 zile de cand Matei este .Simt ca au trecut 3 ani .......Imi este tare dor de el.....Mai sunt putine zile pana la DPN a lui Matei 05. 02.2010.
Iubitul meu,mami azi a mers la birou........nu mai putea sa stea singurica acasa toata ziua.....a fost prima zi cand am mers fara tine la serviciu.......si ti-am simtit lipsa.Mi-au lipsit tare mult piciorusele tale in burtica.....nasbatiile pe care le faceai tu acolo....
Am fost absenta toata ziua......gandul meu a fost la tine ingerasule.Tot azi am aflat ca s-a nascut MIRUNA,prietena ta,pe care ai cunoscut-o prin burtica Lacramioarei.
Offffff Doamne,ce tare doare ..........ma doare sufletul ca nu te am la pieptul meu..Mami te iubeste mult si iti trimite multe .Te rog mult sa ne dai un semn ca esti bine alaturi de toti ingerasii de aici...

[adina]

Doamne draga mea , sa stii ca dare greu este cand nici un medic nu iti zice ceva concret , este foarte greu nu stii din ce cauza , nu stii de ce sa te feresti , este foarte nasol si greu in acelas timp, iti doresc multa , multa putere si nici nu prea stiu ce sa zic cand ma gandesc ce greu este , ce greu ne este la toate , doar vreau sa iti spun ca rugaciunea face multe minuni , am invatat de la scumpa noastra Corina ca trebe sa ne rugam mult si pentru noi , acuma a venit randul nostru , te , iar scumpului tau Matei multe

[marwana]

Draga mea cat de mult te inteleg, cat de multe raspunsuri asteptai cu acest rezultat ca in final sa te nedumereasca si mai tare. Parca ma vad pe mine in ziua cand am ridicat acest rezultat, asta am scris atunci pe forum : '' insuficienta placentara severa de cauze vasculare, am intrebat doc ce inseamna asta si mi-a explicat cat a putut ea de frumos: placenta este ca un filtru de apa, cateodata se mai infunda, am intrebat daca se putea vedea acest lucru la o eco ceva si raspunsul a fost NU, am intrebat daca aceasta insuficienta a survenit cu mult timp in urma, daca puteam sa mi dau seama cumva si raspunsul a fost din nou NU'' . acum stiu ca se putea vedea acest lucru, de regula trombofilia = sange gros, face asta. Te sincer si ingerasului tau ii trimit la multe