"Căci, cel dispărut, dacă este venerat, este mai prezent
și mai puternic decât cel viu" Antoine de Saint-Exupery
"Poate că fiecare am venit cu o altă ambarcaţiune, dar acum suntem cu toţii
în aceeaşi barcă!" Martin Luther King Jr.
"Dacă vei rosti numele copilului meu, poate că voi plânge. Dacă nu îl vei
pomeni, mi se va frânge sufletul."
"Nicio talpă nu este atât de mică, încât să nu lase nici o urmă,
pe lumea asta!"
"Dă-mi Doamne, Puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba,
Curajul de a schimba ceea ce îmi stă în putinţă
Şi înţelepciunea de a face diferenţa între ele!"
"Să nu lăsaţi niciodată ca durerea să devină
mai mare decât Iubirea"
Robert Binder
"A-ţi aminti este dureros
A uita este imposibil!"
"Lacrimile sunt limbajul tăcut al durerii".
"Absenţa sa este precum cerul,
prezentă pretutindeni."
"De câte ori ne amintim de cei plecaţi de lângă noi,
e ca şi cum ne-am
reîntâlni cu ei..."
"Dacă lacrimile ar putea înălţa o scară
şi amintirile o cărare, aş urca în
Rai şi te-aş aduce din nou acasă."
"Poate că stelele sunt de fapt nişte ferestre prin care cei dragi, ajunşi
acolo Sus, ne trimit lumină, ca să ştim că sunt fericiţi!"
"În cartea vieţii, un înger a scris despre naşterea copilului meu. Apoi,
închizând cartea, a murmurat: "Prea frumos pentru acest pământ!".
"Nu te-am ţinut în braţe, dar te simt
Nu ai vorbit, dar te aud
Nu te-am cunoscut, dar te iubesc."
"Te iubesc si te voi iubi toata viata, iar daca si dupa moarte oamenii iubesc, atunci te voi iubi pentru totdeauna!" D.Alighieri "Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow." ........my precious child.......
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface. ________________________________________ De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea maiavansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei: Din epoca de piatră – relaţiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuţia Din feudalism – inchiziţia Din capitalism – falimentul. ________________________________________ Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face el acolo? Se uită de sus la noi... ________________________________________ România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri... ________________________________________ Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut? - Îi dăm patru găuri. - Şi asta ar rezolva ceva? - Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture. ________________________________________ Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977: - V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată). Răspunsul vine imediat: - 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu) ________________________________________ Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese. ________________________________________ În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit. ________________________________________ Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate... ________________________________________ Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând: - Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină? - Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual. ________________________________________ Soţul şi soţia stau la masa masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă. - Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie. - Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie? - Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece... ________________________________________ La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz: - Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria.... Un tovarăş de la coadă i se adresează: - Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine? - E bună! Nu ştiu... - Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. ________________________________________ Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare. ________________________________________ Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w,pentru economie! ________________________________________ Concurs. Primul candidat este un tip cu pile: - În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relaţii: - În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii: - În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi. ________________________________________ Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi? Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege. ________________________________________ Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba. ________________________________________ Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal? Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor. ________________________________________ De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984) ________________________________________ Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, sau să mor la vară de foame... ________________________________________ În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer. ________________________________________ La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă. ________________________________________ Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. ________________________________________ Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.________________________________________ Cum se numeşte organizaţia pensionarilor? Şoimii pieţelor. ________________________________________ De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea). ________________________________________ Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul. ________________________________________ In 1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! - Ei, şi ? - Da, dar mănăncă caviar cu polonicul. - Venim! In 1975: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! - Ei, şi ? - Da, dar mănâncă carne de viţel. - Venim! In 1985: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! - Am venit! ________________________________________ La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile. Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin. ________________________________________ Cel mai bun banc politic: Poftă bună! ________________________________________ Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...! ________________________________________ Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider. ________________________________________ Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui. ________________________________________ Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” şi înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Gogu. ________________________________________ Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini. ________________________________________ Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul! ________________________________________ Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună. ________________________________________ Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters. ________________________________________ Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate!
"Ba se poate!" Chiar mi-au placut randurile de mai sus, punand punctul chiar pe inceput
"Te iubesc si te voi iubi toata viata, iar daca si dupa moarte oamenii iubesc, atunci te voi iubi pentru totdeauna!" D.Alighieri "Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow." ........my precious child.......
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune. − Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii. Bătrâna se uită şi spune: − Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii! − Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat? − Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă. − Dar ce aveţi în celălalt sac? − Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi Dvs, nu toţi vor să plătească….
Cativa barbati, intr-un bar, urmăresc împreună un meci. Deodata, suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: El: Alo, da! Ea: Iubitule, tu esti? Nu te aud prea bine! Esti in bar? El: Da, draga mea. Ea: Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! S-o cumpar?! Costa doar 3.000 de euro… El: Da. Desigur, iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze! Ea: Esti un inger… Dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?! El: Scumpa mea, bineinteles… Dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posibile. Sotia, vazand ca toate cerinţele ei au succes, isi incerca norocul inca o data. Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram. El: Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi? Ea: Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea. El: Şi eu, iubito… Un pupic dulce. Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:
Un elev la ora de limba română se chinuia să citească ceva din manual. Profesorul: - Citeşte odată! Crezi că eşti singuru’ chior din şcoală? Elevul: - Nu, mai este unul la catedră!
Un ţigan bolnav merge la medic. După ce-l consultă, medicul îi scrie o reţetă şi-apoi îi spune: - Uite, aici ai nişte pastile pe care le bei cu apă după ce mănânci. Asta-i o alifie cu care te ungi seara pe unde te doare. Şi aici sunt injecţiile pe care le faci în fese, câte una pe zi. Ai înţeles? - Saru'mâna, don doctor, sâ trăiţ, săru'mâna, am înţăles, si ţiganul dă să iasă. Dar o nelămurire tot avea el. Se intoarece de la uşa şi... - Don doctor, săru'mâna, don doctor, sâ trăit, da' injăcţâili, don doctor, dacă nu am fese, pot să le fac în pălărie?
"Te iubesc si te voi iubi toata viata, iar daca si dupa moarte oamenii iubesc, atunci te voi iubi pentru totdeauna!" D.Alighieri "Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow." ........my precious child.......
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: - Ma, da' daca explodeaza? La care ailalti: - Apai nu-i bai, ca mai avem una!
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori. - Oh, sunt în Paradis! Deodată, îşi aude soţia: - Ai fost!
- Mos Nicolae, va rog, sunt un biet amarat… aduceti-mi-o si mie in cismulite pe Oana Zavoranu . - Bine puiuţ, da’ de ce Oana? - Pentru ca este singura vedeta care a declarat ca face dragoste din mila…
E-mail de la sotie catre sot: “Trimite-mi bani, ca altfel, incep sa calc stramb!” E-mail de raspuns de la sot catre sotie: “Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!”
"Te iubesc si te voi iubi toata viata, iar daca si dupa moarte oamenii iubesc, atunci te voi iubi pentru totdeauna!" D.Alighieri "Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow." ........my precious child.......
Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. - Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: - Am sa vin sa te iau!….