Forumul EMMA

Draga mea, Oana,

Cat de greu iti este , nu stiu. Dar simt din cuvintele tale ca te apasa greu durerea. Ne-ai zis prin cate ai trecut ca sa ai bebele, ca a fost minunea ta. O sa mai ai parte de minuni, ai sa vezi. O sa fie bine, cand o sa fie, data viitoare. Viata nu are numai coborasuri. O sa ai parte si de urcus. Te pup si te imbratisez !

Offf...draga mea Nela.. imi vine sa mor crede-ma.. nu exista cuvinte care sa descrie ce simt...copilasul meu insemna totul pentru mine, el imi readusese dorinta de a traii... simteam ca aveam pentru cine, a fost minunea mea in clipele grele, el era puterea mea...fara el este greu, este foarte greu..nu imi mai gasesc locul aici in lumea asta, locul meu e acolo unde e copilasul meu...in loc ca timpul care trece sa imi dea putere sa merg inainte, mai rau imi face, mai rau imi e, cu fiecare minut din viata mea care trece fara el cu atat se intensifica suferinta...nu imi mai gasesc nici o farama de putere sa merg inainte...nu mai pot

Stiu, Oana, ca sunt de prisos cuvintele cand vrei sa-i spui cuiva ce simti. Durerea nu are cuvinte. Dar, uita-te in spate. Citeste tot ce ai scris si ce-ai simtit in saptamanile trecute si ai sa vezi cat de multe ai indurat si peste cata durere ai trecut. Durerea nu s-a intensificat. Doar a iesit la suprafata. Dar ii faci față. Da, nu-l mai ai pe bebelica al tau, dar mai ai un viitor inainte. Trebuie sa speri.
O sa vina o zi in care ai sa privesti in urma si ai sa-ti multumesti ca ai luptat sa ajungi unde vei fi.


Multe si multi

Doamne Oana...asa de rau imi pare
am citit cu lacrimi in ochi...parca retraiam tot de acum 7 ani am trait si eu, doar ca la 22 de saptamni. Tot asa dupa ani de tratament, dupa vorbe de genu"nu vi face nicioadat copiii"...Doamne nu are rost sa iti spun....parca povestea ta e copia la indigo cu a mea.

ce ma rog la DD este ca si in continuare sa fie la fel...eu la fix 3 luni dupa ce Luca a plecat la cer am ramas gravida...si acum am un scop in viata.
Durerea si amorteala dupa pierderea lui Luca mi le-am canalizat in srcina cu baietelul meu care a fost cu probleme, dar m-a ajutat sa inving durerea aveam pentru ce lupta
Nimeni si nimic nu il va inlocui pe Luca in inima mea.
Vreau doar sa iti spun ca si eu am facut o groaza de tratamente pana sa vina Luca la mine in burtica dar pentru Calin nu am facut nici un tratament si s-a intamplat. Nicioadata sa nu iti pierzi speranta ....
Te strans
mereu sa ai incredere ca acum acolo sus printer norisori ai un inger care va veghea aspura ta si te va invata cum sa traiesti cu durerea din inima ta

Draga mea Oana, imi pare nespus de rau ca ai trecut prin aceeasi durere ca mine si celelalte mamici de aici... imi este extrem de greu, sunt singura acum cu durerea mea, sotul urmeaza sa ma paraseasca, mi-a dovedit ca pentru el a fost o eliberare faptul ca puiul meu nu mai este... imi vine sa urlu la Dumnezeu ca nu este corect fata de mine deloc.. dupa ce miam pierdut copilasul, imi pierd si sotul, si speranta de a mai avea un alt bebe curand... ce pot sa spun, ca sunt distrusa sufleteste este putin spus... nu am cuvinte sa exprim ce simt, nu stiu ce sa fac si cum sa continui sa traiesc...nu stiu...

Iubirea mea mica, nu mai rezist puiu meu, ma doare prea tare si nu mai pot suporta durerea, nu mai pot...iarta-ma ca nu sunt puternica macar pentru tine... sper sa ne vedem curand micutul meu! Te iubeste mami mult.

Dragă mea Oana,îmi pare atât de rău că te doare atât de tare...mi-as dori din suflet sa pot face mai mult pentru tine,mă simt atat de neputincioasa...Știu ca nu pot face mai mult decât sa iti reamintesc ca mă gândesc la tine și iți sunt alături. Te îmbrățișez stras!Fi tare,te rog ,și nu îți pierde speranta!

Iubirea mea scumpa, ma gandesc oare ma vezi? Puiu meu ce sa fac iubirea mea sa nu mai doara asa? Mi-se rupe sufletul puiu meu...vreau langa tine copilasul meu drag...imi este dor de tine si am nevoie sa te strang la piept... cum sa mai rezist sufletelul meu mic? Cum puisorul meu? Te iubeste mami tau muuult, foarte, foarte mult!

Ingerasul meu iubit...azi...se implinesc 3 luni.. 3 luni de cand sufletul meu a plecat odata cu tine, 3 luni de cand ma chinui sa exist pe pamant, 3 luni de cand m-am pierdut pe mine, 3 luni de cand regret fiecare gura de aer pe care o trag in piept... regret ca tu nu ai avut ocazia puiul meu, nu ai avut ocazia sa te bucuri de iubirea mea, de dragostea bunicilor... au trecut 3 luni puiul meu si simt ca a trecut o vesnicie fara tine... acum 3 luni, la ora asta inca te aveam in burtica si ma gandeam ca dimineata o sa fac cerclaj si vei fii bine... aveam speranta ca te vor salva, te simteam cu misti si ma bucuram de fiecare pulsatie pe care o simteam in burta, imi garanta ca tu esti bine si ca lupti ca sa vi pe lume... nu vroiam sa ma gandesc la ce urma sa ma astepte, am sperat pana in ultimul moment... acum 3 luni, peste cateva ore avem sa te pierd pentru totdeauna... mi-as da toata viata sa te am inca 1 minut in burta si sa te simt iubirea mea mica si dupa sa plecam impreuna in cer si nu as regreta nimic, nimeni nu intelege ca durerea mea acum e din ce in ce mai mare, ca imi lipsesti iubirea mea, ei nu stiu cat ne iubeam noi, ei nu stiu ca atunci cand te mangaiam si vorbeam cu tine, tu imi raspundeai asa cum puteai, ei nu stiu ce insemnai pentru mine ca tu erai motivul existentei mele din momentul in care ai inceput sa te formezi... toti spun ca exagerez, dar ce stiu ei ce inseamna sa iti pierzi copilul, nu vreau sa inteleaga pt ca stiu ca nu au cum sa o faca decat daca trec prin asta si nu le doresc asa ca puiul meu nu imi ramane decat sa te plang o viata in tacere si noapte de noapte sa stam de vorba la fereastra de unde speram peste ani sa te privesc jucandu-te dar acum privesc stelele si vorbesc cu tine... tati tau si-a mai revenit, stiu sigur ca tu impreuna cu Doamne Doamne incercati sa il aduceti pe calea cea buna, el spune ca vrea sa te uite dar sa nu fi suparat pe el, el nu te-a simtit ca mine, dar te asigur copilasul meu ca daca te cunostea deveneai centrul universului si pentru el...asa sunt unii tatici... Te iubesc puiul meu si imi este foarte dor de tine, imi arde sufletul puiul meu de dor... sper sa fi bine si sper sa te visez din nou cat mai curand. Te imbratisez si multe pupicuri baietelul meu iubit...

Oana,draga mea,te imbratisez strans in numele familiei EMMA !
Imi pare rau ca ai intrat in marea noastra familie , dar aici vei gasi alinare si intelegere !

Daca nu ai citit inca, Iti recomand cu caldura sa citesti articolele scrise pe site-ul Organizatiei E.M.M.A., articole care ajuta mult mamicile de Ingeri, http://www.organizatiaemma.ro/suport/mame

Tot ceea ce simti ,e normal ...toti parintii de ingeri au aceeasi mare suferinta ... dar un dicton al acestei familii este "Nu lasa durerea sa fie mai mare decat iubirea pentru puiul tau!"

Rares Andrei, puiul tau, stie cat de mult il iubesti si chiar daca fizic nu sunteti unul langa celalat, nimic nu poate rupe legatura dintre voi : sunteti mama si fiu pentru eternitate !

Fii atenta la toate semnele pe care ti le da zilnic, el te ajuta si e mereu langa tine !

Zbor lin, Rares Andrei ! Ai grija de mami si de tati !
pentru voi 3!

Iti multumesc din suflet pentru sprijin... puiul meu imi da putere sa merg inainte.. in perioada asta urma sa vina pe lume, acum trebuia sa am burta mare si sa astept momentul in care trebuia sa ne cunoastem...nu imi gasesc cuvintele care sa exprime ce este in sufletul meu acum.. prea multa durere...

Iubirea mea, azi trebuia sa te nasti... am prea multa durere in suflet si nu imi gasesc cuvintele sa descriu ce simt... te iubeste mami mult...

Te imbratisez strans si sunt cu sufletul langa voi ! Stiu cat de grea e ziua in care bebe trebuia sa se nasca ... dar in sufletul tau Rares va creste, il vei striga pe nume si.i vei tine minte toate datele .... Rares e copilul tau, chiar da a ceilalti nu.l vad , pentru tine el e mereu prezent !
Rares, pui mic cu aripioare, sa ai grija de mami !
Oana, sa ai rabdare, speranta si credinta !

Offf.. atat de mult incerc ca ma mentin lucida, ma lupt cu mine zilnic, incerc sa fiu puternica sa pot fii capabila sa fiu mama din nou.. incerc sa am speranta dar sunt momente cand nu mai am deloc, cumva, puiul meu ma ajuta si cand sunt jos ma ridica, imi vine in vis sau pur si simplu parca il simt langa mine, imi da speranta, speranta ca il voi avea langa mine totusi intr-un alt trupusor... imi vreau copilul inapoi, baietelul meu scump pe care l-am divinizat din momentul in care am aflat de exiatenta lui... este atat de greu... atata durere de suportat incat ma depaseste si simt ca cedez mai mult cu fiecare secunda care trece fara el... am momente in care ma simt vinovata ca respir... el nu a avut ocazia, nu a avut ocazia sa traiasca decat la mine in burtica... ma gandesc ca acum trebuia sa il am in brate, trebuia sa ma trezeasca noapte cu plansul lui pe care abia asteptam sa il aud, imi doream sa simt epuizarea de care toate mamele se plang la inceput, pt mine era un dar divin... imi e tare, tare dor de el

Si eu m-am intrebat si m-am invinovatit si am urlat si ... inca mai fac ...dupa 5 ani si 5 luni ... si stiu ca suferinta va fi mereu in suflet , dar si ca copiii mei din cer traiesc in inima mea ...
E normal tot ceea ce simti ... cu timpul vei invata doar sa ascunzi , caci durerea nu va fi mai mica, doar ca vei purta masti ....
Dar aici, in casutele puilor nostri , suntem noi insene ...
pentru voi 3 !

Iubirea mea mica, am citit o poezie, nu de mult aici pe forum dar nu mai stiam unde am scris-o. Am gasit-o acum si ti-o las si tie scrisa aici ca sa nu o mai piarda mami.. tu ai grija mai mare de ea, parca e scrisa pentru noi puiul meu... sincere multumiri doamnei care a scris-o si imi cer scuze ca nu am retinut numele.

"AICI

Tu iartă-mă, mamă
c-atunci am plecat.
aşa a fost scris
de când m-am format
în pântecul tău
cel cald, primitor
să fiu pentru tine
speranţă şi dor…

Eu nu sunt departe
ţi-am spus, sunt aici
de-ntinzi doar o mână
tu poţi să atingi
steluţa aceea ce-ades o priveşti
când noaptea n-ai somn
şi-amar tu gândeşti.

Nu plânge, o, mamă,
eu sunt fericit,
aici am de toate,
de sfinţi sunt iubit
şi Maica cea Sfântă
la pieptu-i mă strânge.

Şi-aici, sus, la mine,
nimic nu m-atinge
nici ură, nici patimi, nici răutate,
nu plânge, o, mamă
eu nu sunt departe.
zâmbeşte steluţei şi nu mai ofta
mă doare, o, mamă
lacrima ta…"


Te iubesc mult puiul meu scump!

Puiul meu drag... acum in prag de sarbatoare, Tu si Dumnezeu mi-ati trimis cel mai frumos dar, o sa ai un fratior sau o surioara, un alt miracol in viata mea... mamica ta nu te va uita niciodata puiul meu, tu esti si vei ramane mereu primul meu copil si te voi iubii nespus de mult toata viata mea. Iti multumeac pentru alinarea trimisa si sa vorbesti cu Doamne Doamne sa ne tina sanatosi pe amandoi. Te iubesc mult puiul meu. Craciun fericit printre Ingerasi puiul meu scump!

Felicitari pentru vestea extraordinara ! Sa fiti bine cu totii. Ma bucur din tot sufletul pentru tine. Pupici .