Forumul EMMA

Mulțumesc Elena.Văd ca ești noua pe aici si imi pare rău că ni te alături.Când vei simti nevoia,așteptam sa impartasesti povestea ta cu noi.Dumnezeu sa aibă grija si de tine.Multe .Te pup.

E trecut de 00:00...Astăzi se implineste un an de cand ai venit pe lume puiul meu frumos, un an de cand m-ai făcut sa trăiesc cel mai pur sentiment, acela de a fi mama...Îți mulțumesc că m-ai ales sa fiu mama ta.A trecut un an...un an în care m-am confruntat cu cele mai grele si dureroase gânduri ,trăiri și sentimente...iar cel mai greu mi-a fost sa învat zi de zi sa traiesc fără tine.Doamne,cât de greu mi-a fost si imi e si acum!Nu îmi vine sa cred ca am ajuns pana aici,parcă totul a fost ieri. Imi amintesc cum stăteam în sala de nașteri speriata de moarte ,conectata la aparatul cu ajutorul caruia iți auzeam inimioara si pentru câteva momente reușeam sa fim doar noi doi așteptând să se întâmple ceva...ce?...nu știam,doar așteptam și mă rugam sa fie bine.Îmi amintesc și de cel mai frumos moment pe care l-am trăit când ai venit pe lume ,moment in care am fost felicitata ca sunt mamica și mi s-a pus bratara la mana cu cei 28 de cm și 450 g ale tale,care au însemnat mai mult decât orice pentru mine.Ai fost un luptător,am fost o luptătoare iar impreună am reușit sa traim cel mai frumos moment din lume.Un moment pe care l-am trăit doar noi doi și pe care nu ni-l va putea lua nimeni,în ciuda a tot ce s-a intamplat și a tot ce s-a spus.AM FOST ȘI SUNT MAMICA TA CARE TE IUBESTE PENTRU TOTDEAUNA.La mulți ani ,micuțul meu frumos !!! Multe pentru tine,minunea mea!

La Multi Ani, Ricardo !
Imbratisari, Mihaela !

Mulțumim, Nela!
Îmbrățișări și de la mine.Te pup.

Puiul meu,nu pot dormii si simțeam nevoia sa iti vorbesc. Nu pot dormii pentru ca mă gândesc la cât s-a schimbat viața mea în ultimul timp și la cat e pe cale sa se mai schimbe,te rog roagă-te pentru mine sa nu se întâmple asta.Tu ști ce e mai bine pentru mine și pentru sufletul meu în perioada asta, te rog din suflet nu mă lăsa .În ultima perioada am primit lovitura dupa lovitura si am obosit foarte tare,am obosit parcă sa lupt cu toate. Sti ca sunt puternica si am reusit sa ma ridic de fiecare data,dar de data asta simt ca este mai greu.Te rog ajuta-ma!Roaga-te la Dumnezeu pentru mine sa nu mă despartă de sufletele care m-au ajutat in perioada asta sa merg mai departe si care îmi mai alina dorul de tine.Cred cu tărie ca acesta rugaminte va ajunge la tine și la Dumnezeu și se va intampla ceea ce este mai bine pentru mine.Te iubesc ,ghemuletul lui mami!!!Multe și pentru tine.

O imbratisare mare si calduroasa pentru tine, Mihaela. Esti bine ?

Te îmbrățișez și eu cu drag ,Nela.Am avut o situatie mai grea de depasit ,dar incerc sa fiu pozitiva și pregătită pentru bebelușul pe care îmi doresc sa îl am cât mai curând. Urmez și un tratament și sper sa își facă efectul in curând. Tu cum mai ești?

Sa fii sanatoasa, Mihaela,si sper din suflet ca bebele mult dorit sa isi faca aparitia. Si eu tot incerc dar inca nu-i. Data trecuta s-a intamplat din prima, acum...au trecut cateva luni bune si tot nu-i bebe. Inca sper luna de luna. Te imbratisez si iti doresc ....ce-mi doresc si mie.

Mulțumesc asemenea ,Nela.Te îmbrățișez.

Iubitul mamei ,m-a cuprins un dor nebun de tine. As da orice sa te mai văd odată...mi-as dori sa îmi apari mai clar măcar în vis pentru ca nu mă pot abține sa nu mă gândesc tot timpul cum ai fi arătat acum .Luna viitoare ar fi trebuit sa împlinești un an ,ar fi trebuit sa fie un motiv de sărbătoare și bucurie....dar nu va fi asa,se va aduna încă câteva săptămâni de durere și disperare..Chiar dacă a trecut un an și 2 luni de când nu mai ești lângă mine și știu ca întrebarea DE CE? nu își are rostul ,nu ma pot abține sa nu mi-o pun și acum.DE CE?DE CE?DE CE? ni s-a întâmplat asta. Nici acum nu mă pot împaca cu ideea și am des impresia ca am un coșmar din care mă voi trezi intr-o zi.Pe zi ce trece mă doare tot mai tare si mi-e tot mai dor de tine ...îmi e tot mai greu și retrăiesc la o intensitate tot mai mare amintirile cu tine și momentul pierderii tale.Ma doare și mai tare ca a trebuit sa suferi atât. Mi-e ciuda și nu înțeleg de ce a trebuit sa înduri atâta suferința.Chiar dacă acum știu ca ești intr-o lume mai buna nu pot sa ma împac cu ideea ca ai suferit în lumea asta....cu ce ai greșit tu?...mă doare ca puiul meu a suferit,mă doare ca puiul meu nu a avut șansa la viață ....

Mi-e dor de tine,puiul meu mic...Îmi lipsești clipa de clipa....Nu uita ca mami te iubește mult...Multe pentru tine,dragostea mea!

Draga mea Mihaela, cum mai esti ?
O mare imbratisare pentru tine si lui Ricardo.

Puiul meu,ce mai faci tu?Iarta-ma ca nu am mai intrat de mult timp aici,am avut multe tentative dar nu am putut probabil sa-mi adun gândurile.Am mai crezut probabil ca ,dacă nu voi intra aici nu se va mai repeta intr-un fel istoria.Cum sti foarte bine, am trecut printr-o perioada grea.Dumnezeu ne-a trimis o surioara ,dar din pacate pentru un timp scurt.Chiar dacă nu am apucat sa o văd foarte bine,sunt sigur ca era o fetiță .Încă de când am aflat ca sunt insarcinata am simțit ca este fetița....fetița mea frumoasa Mara. Au trecut aproape 4 luni de atunci ,iar acum ,cu acordul medicului,am decis sa o luam de la capăt.Nu știu care va fi finalul ,dar îți promit ca voi fi tare și nu voi renunta niciodată. Voi sunteți puterea mea !Mami va iubește mult de tot mele.

Offff Miha, imi pare atat de rau nu reusesc sa inteleg de ce noi, care avem atata dragoste de oferit, nu suntem binecuvantate cu un puisor sanatos, iar altele isi bat joc de copilasii lor. Imi doresc atat de mult sa ii fac o surioara sau un fratior lui Alex, dar sunt atat de speriata, cred ca as inebuni daca s-ar mai intampla o data. Te admir pentru puterea si perseverența de care dai dovadă. Va admir pe toate.
O imbratisare calda de la mine, si mii de la ingerasii tai!

Mulțumesc!
E foarte greu sa trăiești cu multe întrebări la care nu vom primi răspuns cred ca niciodată.Încerc sa îmi pun tot mai puține întrebări si sa-mi canalizez aceea energie pe alte lucruri.E adevărat ca nu reușesc întotdeauna și mă mai apuca câte o disperare , dar importat este sa imi revin și sa nu rămân acolo.
Știu ca ești îngrozită la gândul ca ți s-ar putea repeta ,sî eu am trecut prin asta și totuși iată-mă ca sunt aici cu speranțe la un viitor mai bun.
Îmi doresc din suflet ca și povestea mea sa-ți fi trezit o mica speranța sî încet, încet sa privești cu încredere spre viitor.
Ai grija de tine!
Te pup și te îmbrățișez cu drag.

Offf puiule,mi-e așa de dor de tine...mi-e dor de toate momentele frumoase și mai puțin frumoase pe care le-am trăit împreună.Nu îmi vine sa cred ca au trecut aproape 2 ani de atunci.2 ani în care m-am confruntat cu tot felul de sentimente și m-am schimbat mult.Am zile în care cred ca în bine ,altele în care cred ca în rău. Mă copleșesc o gramada de sentimente și uneori nu știu de unde sa le apuc.Mă copleșește tristetea asta permanenta și revolta pentru tot ce s-a intamplat.Cu toate astea,aproape am renuntat sa mă mai intreb de ce.De ce a trebuit sa trăim toate astea?
Dragostea mea...da-mi te rog putere sa merg mai departe și sa razbesc cumva...
Te iubesc pentru totdeauna,puiul meu mic și dulce!

Ricardo, sute de pupici dulci ca tine, de ziua tuturor copiiilor.

Ingeras micut Ricardo, zi colorata printre nori alaturi de ceilalti ingerasi. Poate dai si de Alex pe acolo si va jucati impreuna. te îmbrățișez, Miha

Iubitul mamei,te-am visat...Aveai chiar vârsta pe care ar fi trebuit sa o ai acum și aflasem ca nu ai murit .Eu știind ca ai murit te lăsasem acolo.O asistenta din spital te-a ingrijit și după aceea te-a luat acasă.Pentru ca eu plecasem de la spital și nu te-am căutat niciodată ,îmi pierdusem toate drepturile de mama a ta.Cand am aflat ca nu ai murit te-am căutat și te-am găsit .Parcă nu aveam voie sa te întâlnesc și te-am privit de la depărtare .Erai cu mai mulți copii ,și deși nu mi-a spus nimeni care ești tu te-am recunoscut imediat...Am simțit o durere imensa dar în același timp și o bucurie pentru ca trăiai.A fost mai groaznic când m-am trezit din vis și am dat ochi cu realitatea...Doamne ,erai atât de frumos și semănai cu mine când eram mica...Mereu mă întrebăm cu ai fi arătat acum și cu cine ai fi semănat...acum știu...simt ca mă sufoc de durere și mi-as fi dorit sa nu mă mai trezesc ,sa ramân cu amintirea ta chipului tău viu,care mă privea de parcă nu as fi plecat niciodată de lângă el.