"Căci, cel dispărut, dacă este venerat, este mai prezent
și mai puternic decât cel viu" Antoine de Saint-Exupery
"Poate că fiecare am venit cu o altă ambarcaţiune, dar acum suntem cu toţii
în aceeaşi barcă!" Martin Luther King Jr.
"Dacă vei rosti numele copilului meu, poate că voi plânge. Dacă nu îl vei
pomeni, mi se va frânge sufletul."
"Nicio talpă nu este atât de mică, încât să nu lase nici o urmă,
pe lumea asta!"
"Dă-mi Doamne, Puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba,
Curajul de a schimba ceea ce îmi stă în putinţă
Şi înţelepciunea de a face diferenţa între ele!"
"Să nu lăsaţi niciodată ca durerea să devină
mai mare decât Iubirea"
Robert Binder
"A-ţi aminti este dureros
A uita este imposibil!"
"Lacrimile sunt limbajul tăcut al durerii".
"Absenţa sa este precum cerul,
prezentă pretutindeni."
"De câte ori ne amintim de cei plecaţi de lângă noi,
e ca şi cum ne-am
reîntâlni cu ei..."
"Dacă lacrimile ar putea înălţa o scară
şi amintirile o cărare, aş urca în
Rai şi te-aş aduce din nou acasă."
"Poate că stelele sunt de fapt nişte ferestre prin care cei dragi, ajunşi
acolo Sus, ne trimit lumină, ca să ştim că sunt fericiţi!"
"În cartea vieţii, un înger a scris despre naşterea copilului meu. Apoi,
închizând cartea, a murmurat: "Prea frumos pentru acest pământ!".
"Nu te-am ţinut în braţe, dar te simt
Nu ai vorbit, dar te aud
Nu te-am cunoscut, dar te iubesc."
Cat despre analize, incearca intai coagulograma completa, rezultatul poate fi un indiciu daca are rost sa mergi mai departe cu analizele de trombofilie si mergi cu analizele la un hematolog. Multi ginecologi nu recomanda aceste analize, mai ales dupa prima pierdere.
Vei fi mereu parte din mine,puiul meu drag!...Te voi iubi mereu...te saruta mama si te imbratiseaza! 17.05.2013...cea mai trista zi din viata mea...
Buna Georgiana, Multumesc pt gandurile indreptate catre mine,pt timpul si sprijinul acordat.Inseamna asa de mult sa citesc cuvintele,sfaturile,incurajarile voastre,sa simt pe cineva alaturi.Cu atat de mult cu cat cei din jur nu au cum sa ne inteleaga trairile.Si eu ma regasesc in starile mamicilor de aici.Intr-un fel e reconfortant faptul ca nu suntem singure,ca si alte mamici au simtit aceleasi sentimente si nu e ceva in neregula cu mine. Ti-am citit povestea,imi pare rau pt pierderea puiului tau drag !Din postarile tale se observa dragostea infinita pt ingerasul tau iubit.Sunt sigura ca iti simte dragostea! Referitor la timpul necesar vindecarii,sunt de aceeasi parere-trebuie sa ne acordam timp pt a te simti pregatita dpdv emotional.Imi doresc atat de mult sa am parte si eu de o minune,mai ales ca sunt inconjurata de copii mici.Am momente cand simt ca imi e greu sa mai astept,insa traiesc si momente in care nu ma simt pregatita.Cert este ca durerea pt pierderea unui copil o vom avea mereu in suflet.Parca teama mea creste pe masura ce creste timpul. Inteleg faptul ca sotii nostri nu au cum sa reactioneze la fel,ei trebuie sa fie puternici si pt noi pt a ne sprijini.Nu il invinovatesc,sper ca nu a simtit asta...insa m-ar ajuta sa isi exprime si el trairile,sentimentele,sa plangem impreuna(am facut asta doar in seara in care am aflat ca ne-am pierdut puiul).El ma intelege,ma sustine...insa cred ca durerea ma impiedica sa simt cu adevarat asta. E dificil sa te confrunti cu vorbele celor din jur, nepasarea sau cu faptul ca se comporta ca si cum acea viata nu ar fi existat. Eu nu sunt o persoana optimista,insa din momentul in care am aflat de viata care se infiripase in burtica mea,am evitat orice suparare,gand negativ,motiv de stres...priveam cu optimism,incredere inainte,pt copilul meu dar totul s-a naruit din momentul in care am aflat ca inimioara lui incetase sa mai bata A2a zi dupa chiuretaj s-a nascut un nepot.Ma doare teribil sa il vad...pana nu de mult nu l-am privit deloc.Soacra si cumnatul meu au considerat ca am ceva cu bebelusul,nu au putut sa inteleaga faptul ca am nevoie de timp,ca e dureros sa vad acel copil care intr-un fel imi aminteste de pierderea mea...De fiecare data cand vad o gravida,un bebelus mic mi se sfasie sufletul...pt ca bebelusul meu nu se va mai naste si ti-a ramasdoar un mare gol in suflet... In legatura cu acea analiza,multumesc pt sfat...insa cred ca voi face analizele recomandate de doctor deoarece am un card pe baza caruia am reduceri si gratuitati doar la recomandarea medicului.Nu stiu daca printre acestea se regaseste si coagulograma completa.Am intentia ca dupa primirea rezultatelor sa i-au legatura cu un hematolog. Ma asteptam la o reticenta din partea medicului,stiu ca majoritatea recomanda aceste investigatii dupa 2-3 sarcini pierdute...insa mi-as fi dorit sa aiba o alta atitudine...
Te imbratisez si ii doresc zbor lin ingerasului tau
Ultima oară modificat de Andreea_B pe 26 Dec 2015, ora 04:10, modificat 1 dată în total.
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Puiul meu,azi nici nu am simtit ca este ziua de Craciun...imi imaginam cu totul altfel aceasta zi.Trebuia sa fii alaturi de noi,in burtica,am fi fost atat de fericiti!! In schimb,inima mea este indurerata.Am fost in vizita la rude.Bunica ta este si ea singura,de un an si 2 luni a ramas si ea fara bunicul tau.Ce mult ne lipseste...La cealalta bunica,am petrecut timpul alaturi de verisorii tai.Ii priveam si stiam ca eu nu te voi avea niciodata ... ma doare sufletul ingeras!Mi-as dori ca ceilalti sa nu ignore faptul ca ai existat in viata noastra...sunt trista puiule...Nici acum nu pot intelege DE CE?Chiar daca zambesc si par impacata,in sufletul si mintea mea sunt atatea sentimente amestecate-de dor,durere, singuratate,teama,IUBIRE pt tine... Te iubeste mami ingeras!E atat de goala si fara sens viata de dupa tine copil drag=((
Imi doresc ca tu sa fii fericit acolo sus,sa fii alaturi de ceilalti ingerasi si sa chicotiti,sa va jucati si sa nu simtiti tristetea noastra,doar iubirea...
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Ingerasul meu,azi parca este mai greu,ma adancesc tot mai tare in tristete.Tati mi-a zis ca de ceva timp sunt lipsita de energie,de vlaga,ma trezesc tot mai obosita.Probabil datorita faptului ca de ceva timp ma odihnesc tot mai putin,adorm tot mai tarziu noaptea.Daca nu facea el aceasta observatie,nu-mi dadeam seama ca are dreptate,zilnic trag de mine pt a merge la munca,pt a face treaba,a merge in vizite,la cumparaturi etc. Am obosit sa afisez aceasta masca a normalitatii,sa ma prefac ca sunt in regula.. Ma gandesc tot mai mult la tine,la cum ai fi fost...ma doare sa vad copilasi si sa constientizez faptul ca nu voi avea toate astea cu tine. Intr-un an am avut parte de 2 pierderi enorme-tatal meu si pe tine...e prea greu,nu sunt destul de puternica
Te imbratisez cu dragoste si dor
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Andreea, Este normal sa te simti asa,lipsita de orice interes.eu doar la birou am randament,acasa nu am chef sa fac nimic iar daca sunt lasata singura este si mai greu,as sta numai in pat cu mintea pierduta.si eu mi.am pierdut tatal si am suferit enorm,dar acum ma gandesc ca sunt impreuna,ca este cu nepotelul lui (caci si asa nu a apucat sa.si cunoasca nici un nepot,sora mea are o fetita nascuta dupa ce tata ne.a parasit). Aseara ne.am vazut cu nasii nostrii care nu prea au fost apoape de noi dupa, dar am deachis subiectul despre copil si m.am simtit usurata sa vorbesc despre ce simt si le.am subliniat ca pot sa se simta liberi sa discute despre,ca el nu reprezinta numai un moment dureros si si o perioada f fericita din viata noastra. Eu de luna viitoare vreau sa incerc iar dar tb sa gasesc un doctor bun,eu am ramas si f greu si mi.e teama ca nu am sa mai raman... Te imbratisez si sunt aproape de durerea ta.eu mereu intru pe acest site...este locul in care na simt alaturi de el...eu zic sa.ti acorzi o perioada de refacere de cateva luni si sa incerci iar si o sa vezi ca ce nu te doboara te face mai puternica
Dumnezeu nu ne da mai mult decat putem duce...esi puternica si vei reusi sa te ridici! Nici eu nu aveam vlaga si chef de ceva...eram ca un robot...faceam totul doar pt ca trebuie, altfel, cum spun si mamicile, as fi stat doar in pat...mi-era teama sa adorm, pentru ca atunci cand ma trezeam, imi aminteam durerea...imi aminteam ca sunt goala pe dinauntru...ca puiul meu nu mai e. In acelasi an au nascut multe cunostinte, la una dintre ele, abia la botez am vazut bebelusul, pentru ca nu puteam, simteam ca nu-l pot privi. Cu timpul, vei reusi sa inveti sa traiesti cu durerea, si te vei gandi la puiul tau cu zambetul pe buze, nu cu durere si lacrimi.
Vei fi mereu parte din mine,puiul meu drag!...Te voi iubi mereu...te saruta mama si te imbratiseaza! 17.05.2013...cea mai trista zi din viata mea...
Daniela,Georgiana va si va multumesc ca va faceti timp pt a-mi citi postarile si a-mi adresa cateva cuvinte,va multumesc ca ma intelegeti si impartasiti cu mine trairile voastre. Nici tatal meu nu si-a cunoscut nici un nepot,era inca tanar,avea 48 de ani.Si eu m-am gandit la acelasi lucru-ca este cu ingerasul meu si are grija de el insa nici acest gand nu imi face durerea mai putin intensa... Cu nasii nostrii,situatia e mai complicata deoarece sotul meu a lucrat cu ei,sotul meu si-a gasit alt loc de munca chiar in perioada in care am aflat ca astept un copilas si d atunci nu ne-au dat nici un semn,desi stiu tot ce s-a intamplat. Si pe mine ma ajuta sa vorbesc despre puiul meu,astfel simt ca nu ignor existenta lui.
Georgiana,acum mi se pare imposibil sa ma gandesc la puiul meu altfel decat cu durere in suflet!Am vazut azi un film recomandat de o mamica aici "Return to zero" in care cea care a pierdut copilul a exprimat ce simt si eu si anume ca nu vreau sa dispara aceasta durere(oricum e imposibil)pt ca asta ramane singura legatura cu el.
Si pt mine acest site ma ajuta...si ma bucura solidaritatea mamicilor de aici,faptul ca isi rup din timpul lor pt a ajuta si alina alte mamici incercate atat de greu.In fiecare poveste citita experimentez sentimente de durere,tristete,ma bucur cand in viata mamelor respective apare o noua speranta...sunt alaturi sufleteste de fiecare dintre voi,mai ales de voi,cele care mi-ati fost alaturi cu vorbe de incurajare.Aici imi pot exprima sentimentele si gandurile,fiindu-mi greu sa le verbalizez.Si cel mai important-aici simt ca pastrez legatura cu ingerasul meu,pot vorbi cu el.
Daniela iti doresc sa va trimita Dumnezeu un sens vietii voastre,si anume un copilas care sa va lumineze viata,multa sanatate.Si sper sa gasesti medicul potrivit,un bun specialist si un om in adevaratul sens al cuvantului.Trebuie sa ai incredere ca vei reusi de data asta! Ma rog pt voi sa reusiti cat mai repede si sa citesc postarea ta plina u cuvinte frumoase,optimiste in care vei anunta ca astepti un suflet drag! TIMP...da,stiu ca am nevoie de timp...insa ma simt tot mai incompleta si goala pe masura ce trece timpul...Intr-un fel nu as mai vrea sa-mi fac planuri,pt ca nu a mers bine astfel...
Ingerasul meu drag,te iubim...ne lipsesti mult...mi-as dori sa fie totul un vis si sa fii in burtica mea si sa ne pregatim pt venirea ta pe lume Mi-as dori enorm sa te pot visa,sa te simt langa mine,sa primesc un semn
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Ingerasul meu iubit,te iubesc mut si imi lipsesti!Simt in permanenta ca imi lipseste ceva... Azi am fost mai bine,au fost in vizita prietenii nostri care au gemeni de un an si o luna si m-am bucurat de prezenta lor,mereu m-am simtit apropiata de ei. Ce frumos ar fi fost sa fii la mamica ta in burtica,am fi fost asa fericiti!!
Te imbratiseaza mami cu multa dragoste si dor
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Puiul meu,sunt trista,nu am chef de nimic... Ieri am facut analizele de sange,sper sa treaca cat mai repede timpul pt a primi rezultatele. O parte din rezultate le-am primit,se pare ca am TSH-ul marit,peste limita normala si din pacate se pare ca s-a omis sa mi se recomande aceasta analiza in timpul sarcinii.Oare asta ti-a daunat? Mii de ganduri imi trec prin minte...si furie...oare aceasta analiza putea schimba totul?
Ma doare sufletul...ai fi avut 26 de saptamani... Te iubesc ingeras scump,vei ramane pt totdeauna primul meu copil!
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Dragul meu ingeras iubit,ma tot gandesc la perioada in care te aveam in burtica...nu pot descrie acel sentiment sublim care te incearca stiind ca in burtica ta creste o noua viata,eram asa mandra,optimista,niciodata nu m-a simtit asa increzatoare,simteam o dragoste speciala...imi placea sa vorbesc cu tine,asteptam cu nerabdare momentul cand te voi simti,cand voi stii ce esti... Acum nu mai am nimic din toate astea..
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Puiule,azi am fost cu tati la patinoar.Mi-am dat seama ca orice as face,oriunde m-as duce,aceasta durere din suflet nu dispare nici o clipa.M-am gandit doar la tine,la momentul in care am aflat ca inimioara ta nu mai batea Am realizat ca niciodata nu ma voi simti pe deplin fericita,implinita datorita faptului ca te-am pierdut...singura perioada cu adevarat fericita a fost acea in care erai cu mine,atunci nu realizam asta! Am obosit teribil sa port aceasta masca,sa ma prefac...inca nu pot vedea gravide si bebelusi..
Sper din tot sufletul ca esti fericit scumpul meu ingeras TE IUBESC!!
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Sufletel,plang de dorul tau,imi plang durerea de a nu te fi simtit,vazut,avut...as vrea sa dorm 1,2,3 luni pt a nu mai simti ca mi se sfasie sufletul de durere!De ce eu? Azi au venit in vizita unchii tai si verisorii de 2 ani si de 3 luni.Inca nu il pot privi pe cel mic,si cand fara sa vreau il zaresc pt o clipa mi se accentueaza durerea din suflet...desi o iubesc pe verisoara ta si ii acord multa atentie,nu mi-e bine...Mi-am pierdut orice speranta... I-am spus lui tati ca imi vreau copilul inapoi si a zis ca si el si-ar dori la fel...nimic nu mai este firesc,sunt incompleta...oare cu ce am gresit atat de mult sa nu fi avut parte de tine? Mi-as dori atat de mult sa te visez macar o data...
Ma gandesc neincetat la tine
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Of,Andreea, ... ....cat te inteleg ... dar vreau sa stii ca Dumnezeu nu inchide niciodata o usa fara sa deschida o fereastra ...noi nu intelegem tot ...poate nici nu trebuie .... iti doresc sa ai credinta,speranta ,intelepciune si curaj ! Si sigur,ingerul tau,cred caSofia se numeste(, nu?) are un cadou pentru voi ! pentru voi 3!
Caresse ...cu siguranta nu intelegem tot,insa pierderea unei sarcini sau a unui copil chiar o consider de neinteles si ...nedreapta...Nu,nu intelegem ce planuri are Dumnezeu cu noi,stiu ca in viata mereu avem ceva de invatat,insa refuz sa cred ca astfel,intr-un mod atat de dur ni se da o anumita lectie.Desigur,asa ceva te schimba complet, de multe ori in bine intrucat ne dam seama ca doar prin credinta putem merge mai departe... Deocamdata nu am speranta si curaj...poate mai incolo... Numele "Sofia" mi-l doream/doresc pt fetita mea...deoarece nu stiu ce ar fi fost nu as vrea sa renunt la el,sper ca nu gresesc,nu stiu ce va fi mai incolo...
Meriti mai mult decat niste vorbe frumoase,nu ma pricep eu prea mult la cuvinte... Mi-as dori sa pot fi si eu alaturi de alte mamici macar intr-o mica masura cat o faci tu,insa nu imi gasesc cuvintele,nu as vrea sa rascolesc durerea lor...
Un an nou plin de impliniri,realizari si toate cele bune!LA MULTI ANI!
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Ingeras,iti urez un an nou fericit alaturi de ceilalti ingerasi,sa va jucati frumos printre norisori si nu uita ca nu te voi uita niciodata.La trecerea dintre ani,tot la tine imi era gandul!
Zbor lin
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"
Andreea, intr-adevar, nimic nu este fara un scop, chiar daca uneori nu ne dam seama. Prin aceleasi stari si ganduri am trecut si eu si te inteleg, insa, nu-ti pierde credinta si speranta. Aceasta este o grea incercare din viata ta, sper sa reusesti sa o depasesti si sa-ti gasesti linistea! Ingerasul tau sigur va vede si va simte si isi doreste ca mamica lui sa nu mai sufere. Nu fii trista ca inca nu l-ai visat, mai devreme sau mai tarziu, cred ca se va intampla.
Vei fi mereu parte din mine,puiul meu drag!...Te voi iubi mereu...te saruta mama si te imbratiseaza! 17.05.2013...cea mai trista zi din viata mea...
Georgiana,multumesc pt vorbele de incurajare si gandurile frumoase Deocamdata,nu mai am speranta...am impresia ca mi se intampla numai lucruri negative... Mi-am facut ceva analize si am descoperit hormonii de tiroida mariti,se pare ca tot apare cate ceva care sa ma impiedice sa ma gandesc la un alt copilas...astept acum si analizele de sange,cateva mutatii,insa nu sunt foarte optimista...
Ingeras drag,te e trist totul fara tine!
"Nicio talpă nu este atât de mică,încât să nu lase nici o urmă,pe lumea asta!"