Forumul EMMA

Draga mea, iti sunt alaturi cu tot sufletul in aceste momente.
Si eu am facut la a doua sarcina cerclaj si s-a dovedit a fi o buna laegere deoarece asa am ajuns la 37 sapt si Octavian a venit pe lume de indata ce mi-a fost taiat firul cerclajului... Cerclajul mi l-a facut la 18 saptamani si apoi am stat mai mult in pat pana la momentul nasterii. Garantii n-am avut de niciun fel desi am facut si eu tot felul de investigatii:de tromboza, genetice...Dr. Murariu care mi-a urmarit a doua sracina mi-a spus mereu sa nu mai caut sa fac analize deoarece prima sarcina am dus-o si eu pana la 34 de saptamani si alta a fost problema....mi-a fost insa greu sa accept si am tot facut investigatii....pana cand a aparut a doua sracina si cumva-nu stiu cum- am acceptat ca nu pot controla totul si trebuie doar sa sper ca va fi bine! Si a fost! Ceea ce iti doresc din suflet si tie!
Cat despre sotul tau...sa fii sigura ca si el sufera...durerea insa nu se poate compara,e ceva unic. Vom avea in Timisoara in luna septambrie o noua intalnire de grup a parintilor de ingeri. Poate gasesti putere sa vii alaturi de noi si poate il convingi si pe el...e un loc unde poti vorbi deschis despre ingerasii tai fara ca cineva sa te priveasca "altfel" ...Au mai fost familii care au venit asa in pereche si au spus apoi ca le-a facut bine...
Si eu am gandit la fel ca tine dupa pierdere...ca vreau sa fac ceva special pentru puiul meu...cineva m-a sfatuit sa merg la centrele de copii (leagan) si sa caut sa botez un pui ...mi s-a parut un gand frumos,insa la acel moment n-am gasit o astfel de posibilitate in Timisoara...apoi am abandonat ideea deoarece am plecat pt cateva luni din oras...e o idee.
Orice alegi sa faci...sa stii ca ingerasii tai iti simt iubirea neconditionat si traiesc vesnic in
inimile voastre
Te cu drag!

Dragii mei ingerasi azi se implinesc de cand Doamne Doamne a ales va ia la EL.....ma doare sufletul....mi-e tare dor de voi,de burtica mea....si ma tot gandesc ca ati fi putut sa imi faceti cea mai frumoasa surpriza a vietii mele.....sa va nasteti in 28 septembrie..ati fi avut 7 luni si sigur totul ar fi fost altfel...sansele erau mult mai mari.....de ziua mea...ar fi fost cel mai frummos cadou....dar a-ti plecat mult prea devreme de langa mine si de langa tati si a-ti lasat un gol imens ce nu il poate umple nimic.....imi curg lacrimile siroaie si ma doare sufletul de mor.....trupul mie gol,sufletul mie go,casa e goala....unde sunt puiutii mei????cum sa fac sa imi treaca aceasta durere??... un dor ce doare.....si nu are alinare.....

Magda,suntem alaturi de tine...te-am imbratisat in gand,sper ca ai simtit... Curaj,mamico,Dumnezeu vegheaza asupra noastra si a copilasilor nostrii.

Te iubesc,ingerasul meu mic si drag!

Alaturi de tine
Zbor lin MICUTI INGERASI

am venit sa iti sterg lacrimile amare...sa iti spun ca ingerasii tai isi doresc o mama zambitoare...puternica...increzatoare...iubitoare....si sanatoasa...

Alaturi de tine ,iar pt ingerasii tai
Te iubesc,puiul meu!

Dragii mei ingerasi vreau sa imi petrec acest sfarsit de zi alaturi de voi...Ar fi trebuit sa fie o zi deosebita....ziua mea de nastere....chiar speram ca voi veti fi cadoul meu pentru azi dar nu a fost sa fie asa....a trebuit sa ne despartim mult prea repede.....mie asa de dor de voi.....Sper ca sunteti bine langa Doamne Doamne si ca vegheati asupra mea si a lui tati si ne veti ajuta sa vina un bebe pentru a mai alina aceasta durere....cu toate ca nimeni nu v-a ocupa locul vostru poate durerea va fi mai usoara....Si pentru ca am simtit ca trebuie sa fac ceva pentru voi...am comandat la o mamica cate o pereche de botosei crosetati cu numele voastre.....asa cadou de ziua mea.....Acum ca i-am primit ma simt mai linistita....e cadoul meu pentru voi de ziua mea.....va sarut dulce si sa va imbratisez.....mie tare dor de voi iubitii mei copilasi,un dor ce doare groaznic... va iubesc si va voi iubi mereu

Un dor .....ce doare......o durere ce nu se mai sfarseste.... se apropie termenul cand trebuia sa va iau in brate si sa facem cunostinta,sa va ofer toata dragostea ...dar Doamne Doamne v-a luat la El....De ce ?De ce?......nu am sa inteleg niciodata....Va iubesc si veti fi vesnic in sufletul meu ,puiutii mei iubiti...

magda05 scrie:Un dor .....ce doare......o durere ce nu se mai sfarseste.... se apropie termenul cand trebuia sa va iau in brate si sa facem cunostinta,sa va ofer toata dragostea ...dar Doamne Doamne v-a luat la El....De ce ?De ce?......nu am sa inteleg niciodata....Va iubesc si veti fi vesnic in sufletul meu ,puiutii mei iubiti...

Draga Magda sa fii tare pentru ingerasii tai
exact aceeasi intrebare am si eu in minte, DE CE??am gresit cu ceva?de ce am fost alese noi sa fim mamici de ingerasi? De ce doare atat de tare.....

Mi-e dor de voi dragii mei copilasi.....azi mi-as fi dorit sa fie o zi frumoasa si sa mi se implineasca visul de a avea un bebe......dar testul de sarcina nu a vrut sa fie prea generos cu mine .............cand va rasari soarele si pe strada mea?cand voi putea zambi din nou??
Sa aveti un zbor lin spre cer...spre Doamne Doamne......va iubesc si va voi iubi intotdeauna dragii mei ,scumpii mei ingerasi...Oliver si Olivera........

.....Azi se implinesc 3 luni de cand ati ale o lume mai buna.........Dragi mei mi-e atat de dor de voi ........cred ca am ajuns la capatul puterilor....clachez....nu pot sa merg mai departe..nu pot si nu vreau....am inceput sa traiesc intr-o lume a mea in care vreau sa fiu eu singura cu gandurile si visele mele in care sunteti voi ingerasii mei scumpi.imi doresc atat de mult un sufletel pe care sa il tin la piept si sa ii ofer toata dragostea mea....am ajuns cred sa imi induc anumite stari de parca as fi insarcinata....greturi ,rau ....mi-am facut 2 teste si nici o veste buna ,trec de la o stare la asta .....nu ma mai recunosc.....vreau sa am o viata normala,sa redevin eu ,dar asta nu cred ca va mai fi posibil vreodata pentru ca o parte din inima mea a murit odata cu voi....De ce?De ce?De ce? O sa primesc vreodata un raspuns?Un raspuns care sa ma multumeasca?Cred ca nu ......dar imi doresc macar sa pot aduce pe lume un sufletel pentru ca sriu ca ingerasii mei de acolo de Sus,Oliver si Olivera imi vor trimite o particica din ei pentru a imi alina durerea......Dar pana cand sa astept ca numai rezist???Cu ce am gresit Doamne??? Va iubeste mami dragii mei ingerasi si imi e tare dor de voi.........

Magda, te imbratisez
Ce grele sunt aniversarile astea ale ingerasilor nostri..nu-mi vine sa cred ca in 5 zile se implineste jumatate de an de cand fetita mea a plecat la ceruri.

Zbor lin ingerasi frumosi!

Draga mea, iti trimit o imbratisare si sunt sigura ca Dumnezeu iti va trimite un bebelus sanatos, trebuie doar sa speram si sa credeam, acum avem pe cineva acolo sus care ne iubeste.. Ieri ingerasul meu a facut 2 luni de cand a venit si a plecat de langa noi si vineri cand am fost la preot mi-a psu asa furmos ca copii nu sunt ai nostri sunt ai lui Dumnezeu. el ne da copii sa ii crestem sa ii educam..dar el ii protejeaza si pe ei si pe noi. Avem zile din luna din saptamana..mai grele..e normal sa ne doara, a trecut prea putin timp, trebuie sa ne plangem copilasi, e mai bine sa plangem sa urlam acum, decat sa reprimam. Durerea va ramane mereu si mereu vom avea si zile mai grele..dar cred ca Dumnezeu ne va da bucurii care sa mai umple din golul si durerea cu care am ramas. Trebuie sa fi pozitiva..eu asa imi doresc ..nici mie nu imi iese in fiecare zi...noi mai avem de astepta cateva luni pana sa incercam sa facem bebe, dar doar cand ma gandesc..ma apuca frica..dar e normal..cateodata ma gandesc sa infiez un copil inainte de a incerca sa raman...asa poate mai imi diminuez disperarea si nu voi fi o mamica panicata si exagerat de protectoare..dar acum sunt inca la nivel de supravietuire, incerc sa il aduc pe Doamne Doamne mai aproape de sufletul meu , si sper ca asa imi voi avea si ingerasul mai aproape. Te imbratisez si sper ca am adus putin atitudine pozitiva in sufletul tau. pentru ingerasul tau multe multe iar pentru ingerasa multe multe

Bianca iti multumesc din suflet pentru vorbele frumoase si pentru incurajare si cu toate ca atiu ca ai dreptate si stiu si eu ca trebuie sa fiu mai pozitiva si sa merg mai departe dar efectiv nu pot.....am zile cand sunt mai ok ...merg la lucru,corbesc cu oamenii ca asta e meseria si nu am incotro si nu vreau sa ma pun pe plans la lucru,dar cand ajung acasa se darama cerul....si cand vine seara nici numai are rost sa mai zic....de somn nici nu se mai poate vorbi.....cand in final ajung sa dorm am vise...de cele mai multe ori cosmaruri........sper sa reusesc sa imi revin......

Alaturi de tine
Zbor lin MICUTI INGERASI

Se vor usca vreodata oare lacrimile ce imi brazdeaza obrajii de fiecare data cand ma gandesc la voi?Mai e putin si se apropie ziua cand trebuia sa ne intalnim si sa ne imbratisam,sa venim acasa.....dar asta nu se va mai intampla....de ce?de ce? Imi doresc un sufletel langa mine cu toata ardoarea.....dar se pare ca Doamne Doamne nu vrea sa imi implineasca dorinta atat de repede......sau poate gresesc eu cu ceva si asta e pedeapsa mea....Mi-e tare tare dor de voi....va rog sa mai veniti pe la mine prin vis pentru ca doar asa va mai pot vedea....va iubesc dragii mei copilasi ,va iubesc mai presus de propria mea fiinta si as face orice sa va am langa mine dar exista Altcineva care a avut nevoie de voi chiar daca mie imi e tare greu sa accept asta....

Sa fie oare adevarat?Plang si rad,ma bucur si mie frica,va multumesc voua dragii mei ingerasi si lui Dumnezeu ca mi-ati ascultat rugamintile.....in acest moment mi-a venit rezultatul la analize......sunt insarcinata....dar parca nu imi vine sa cred....Azi noapte te-am visat draga mea fetita si dimineata asa am simtit ca voi avea o fetita......si m-am dus sa imi fac analizele...............ieri mi-am facut un test de sarcina care a iesit fals pozitiv.....si azi Beta Hcg 822.........dar parca nu imi vine sa cred......o sa merg sa imi repet testul peste 2 zile si apoi merg la medic......sper sa fie o sarcina buna nu extrauterina......mi-e frica de mor....ma incearca atatea sentimente.......ma simt vinovata fata de voi scumpii mei ingerasi...si ma simt vinovata fata de puiul din burtica mea.....parca nu il pot iubi la fel.....cu toate ca parca stiu ca voi mi l-ati trimis......Nu am spus nimanui ,nici macar lui tati.....voi ingerasii mei si fetele ce mi-au fost suport atata timp sunteti primii......Nu imi pot controla lacrimile..........nu stiu ce simt....

Ce veste minunata draga mea, sper din suflet sa fie pozitiv si al doilea test, ma bucur enorm pentru tine . Doamne ajuta, pentru un bebe sanatos si voios.Cu siguranta este un dar de la ingerasii tai .
te
pentru tine si bebe

multumesc........si eu sper sa fie bine......asa am un sentiment de frica......nu stiu cum sa reactionez....parca nu ma pot bucura....