"Căci, cel dispărut, dacă este venerat, este mai prezent
și mai puternic decât cel viu" Antoine de Saint-Exupery
"Poate că fiecare am venit cu o altă ambarcaţiune, dar acum suntem cu toţii
în aceeaşi barcă!" Martin Luther King Jr.
"Dacă vei rosti numele copilului meu, poate că voi plânge. Dacă nu îl vei
pomeni, mi se va frânge sufletul."
"Nicio talpă nu este atât de mică, încât să nu lase nici o urmă,
pe lumea asta!"
"Dă-mi Doamne, Puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba,
Curajul de a schimba ceea ce îmi stă în putinţă
Şi înţelepciunea de a face diferenţa între ele!"
"Să nu lăsaţi niciodată ca durerea să devină
mai mare decât Iubirea"
Robert Binder
"A-ţi aminti este dureros
A uita este imposibil!"
"Lacrimile sunt limbajul tăcut al durerii".
"Absenţa sa este precum cerul,
prezentă pretutindeni."
"De câte ori ne amintim de cei plecaţi de lângă noi,
e ca şi cum ne-am
reîntâlni cu ei..."
"Dacă lacrimile ar putea înălţa o scară
şi amintirile o cărare, aş urca în
Rai şi te-aş aduce din nou acasă."
"Poate că stelele sunt de fapt nişte ferestre prin care cei dragi, ajunşi
acolo Sus, ne trimit lumină, ca să ştim că sunt fericiţi!"
"În cartea vieţii, un înger a scris despre naşterea copilului meu. Apoi,
închizând cartea, a murmurat: "Prea frumos pentru acest pământ!".
"Nu te-am ţinut în braţe, dar te simt
Nu ai vorbit, dar te aud
Nu te-am cunoscut, dar te iubesc."
Cand crezi ca totul s-a sfarsit,ca nimic nu mai are sens,cand nu gasim raspunsuri la miile noastre de intrebari,aici ai gasit oameni care-ti inteleg durerea,care sunt aproape de sufletul tau.Suntem toti in aceeasi barca...si impreuna facem ca barca sa pluteasca mai lin si sa nu se mai scalde in ape involburate... Zbor lin Damian
mamica ingerasei Gloria mamica ingerasilor gemeni Nirvana si Suraj mamica ingeras Optim(a)
draga ioana am citit si recitit povestea ta,,,,e dureroasa ,,,,e trista,,,,stiu ca ti-e greu dar noi suntem langa tine,stiu ca ingerasul tau iti va da putere sa mergi mai departe .... iti doresc multa sanatate si alinare sufleteasca...... pt scumpul tau ingeras
si tata este valcean si asta o spun cu mandrie ,ma bucur ca am ocazia sa cunosc virtual o femeie atat de puternica ca tine.....
Bineinteles ca esti primita cu drag la cafea draga Ioana. Te astept in fiecare dimineata, sau ... ma rog aproape in fiecare dimineata, ca de ... mai am si eu zile in care nu ajung
Acum ca am cu cine sa beau cafea...parca ma simt altfel...Dar trebuie sa bem cafeaua * vorbita *---asa imi placea sa spun la serviciu cu ceva ani in urma...Altfel nu este cafeaua gustoasa... Fiul meu era nascut pe 11 august...Simt ca nu mai pot !!!!...Se apropie ziua lui...Imi amintesc zilele lui aniversare...una mai diferita de cealalta...Il sarbatoream acasa ,la bunici la tara cu verisorii lui, in oras cu colegii si prietenii , la munte ,sau in curte...Majoratul lui a fost un vis !!!...la pensiune cu piscina...s-au balacit si s-au distrat pina in zori...La 5 dimineata am dus ultimul copil acasa...Copilul acesta imi emana numai zimbet , fericire si implinire din toate fotografiile lui...asa a fost si in viata reala...Va scriu si pling in hohote ca nu ma vede si nu ma aude nimenI...Anult trecut mi-a spus ca nu doreste cadou de ziua lui , pentru ca stia ca nu stam foarte bine cu banii ,insa avea nevoie de citeva sedinte la dermatolog si ceva de lucru la stomatolog si isi facuse calculul ca totul costa cam 1000 ron .I-am spus ca pentru sanatate gasim bani cit trebuie...I-am facut un tort mic...Eram 7 perrsoane in curte...Cu un an in urma ii facusem un tort sub forma de peste imbracat in martipan...Ce incintat a fost !!! Prietenei lui ,nascuta tot in luna august , i l-am facut sub forma de fluturas...tot in 2009... Anul trecut nu stiam ce forma de tort sa-i fac sa-l impresionez...Iesisem din garda si eram foarte obosita...Eram cu mama care a insistat sa-i fac tort...Am comandat un tort dreptunghiular (paralelipipedic) ,iar deasupra sa-i deseneze o carte de joc...un as...pentru mine FIUL meu era cel mai bun ...as de trefla...De ce trefla ??? Aduce noroc...eram oamenii simbolurilor , nu eram superstitiosi...Cu ce seamana trefla ??? Ma obsedeaza ...am simtit ceva si am ignorat ??? de ce nu am ales alt as...invocam raul fara sa constientizam ???? nu stiu...Poate ma ajutati sa gasesc raspuns... Am gasit intr-o cutie cu bijuterii un trifoi cu 3 foi , din argint , primit cadou de la EL de martisor acum 2 ani...Seamana perfect cu trefla...Sa fie coincidenta ??? Il port la git pe un snur negru... Sa revin la ce s-a intimplat anul trecut la ziua lui...L-am chemat sa luam tortul... * Mama , de ce mi-ai facut tort ? Ca nu am fost CEL CARE A DUS LIPSA...Ai dat atitia bani pe el...* Acum cind talmacesc si rastalmacesc totul , gindesc sa duc de ziua lui un pachet mai mare cu ce-i placea lui ,dar de post ,unei familii cu 4 copii de aici din bloc....UNORA CARE DUC LIPSA ....Am vorbit cu doamna si este de acord...Am impresia ca ceea ce traiesc si s-a intimplat nu este real...Va astept gindurile si va imbratisez oriunde v-ati afla !!!....Dragul mamii drag ,imi spuneai sa ma debarasez de stress...ca nu este bine sa ma suprasolicit...imi spuneai ca mai am un an si *scap* de rata lunara pe care o trimiteam la Bucuresti...Iti spuneam ca te voi ajuta cu bani toata viata mea ...ca tu esti totul...Acum ce fac ???....Doamne , sa ai grija de minunea mea de copil !!!....
Mamica draga a DAMIAN in asemenea conditii nu pot decat sa te si sa ma in fata durerii tale. Cuvintele sunt de prisos in asemenea situatii, totusi pot sa iti spun ca sunt alaturi de tine si de durerea. Te rog sa ma primesti si pe mine in fiecare dimineata alaturi de tine, la cafea, vin cu cea mai mare placere. Pentru DAMIAN multe, multe , un buchet imens de si il rog sa aiba grija de dintisorii ingerasului meu iubit, RARES MIHAI.
Draga Ioana, iti inteleg atat de bine durerea si stiu cat este de greu sa treci peste toate evenimentele care inseamna atat de mult pentru noi . Dumnezeu a luat-o pe fiica mea la 22 de ani si tot El a fost Cel care mi-a dat putere sa merg mai departe ...a fost si este atat de greu, este o lupta de fiecare zi cu durerea, amintirile , cu neputinta de a mai face ceva ...dar totusi , uneori cand simt ca nu mai pot, ca nu mai am puterea de a rezista ...de fiecare data este ceva care ma ajuta , ma ridica si imi da taria de a nu cadea . Acum stiu ca doar Dumnezeu este Cel care ma intareste , ma tine cu mana Lui puternica , plina de bunatate si dragoste si el ne ajuta pe toti sa ne continuam viata . Si eu de fiecare data cand trebuia sa-i sarbatoresc ziua ei , ii faceam parastas si parca simteam o mangaiere si liniste in suflet. Anul acesta, inainte de 24 iunie, data plecarii ei , nu stiam ce sa fac ...si am visat-o intr-o noapte , imi spunea sa-i trimit pachet si sa-i pun ceva dulce si sa-i spun parintelui sa se roage pentru ea ...am visat-o atat de real incat parca nu indrazneam sa spun cuiva visul ...am simtit o legatura atat de apropiata cu ea , de fapt o simt si acum si sa stii ca este adevarat. Rugaciunile si dragostea noastra inving moartea si ajung pana la copiii nostri. Dupa parastasul pe care l-am facut, in aceeasi noapte am visat-o atat de frumos , era imbracata intr-o rochie galbena cu floricele si imi spunea ca a primit ce i-am trimis si i-a placut rugaciunea.Si stiu unde o voi gasi de acum inainte ... Si asa si este , iubirea si rugaciunile noastre ajung intotdeauna la cei dragi plecati atat de vremelnic in Imparatia Lui Dumnezeu.Si asa cum spunea si Robert , baiatul lui Annemarie, ,,sa nu lasam ca durerea sa devina mai mare ca iubirea,, ... Annemarie a fost colega si prietena mea si Dumnezeu a facut sa ne reintalnim dupa aproape 20 de ani si sa purtam aceeasi durere in suflet . Si nimic nu este intamplator, nimic pe lumea aceasta nu se face fara voia Lui Dumnezeu si ca doar cu sufletul plin de credinta, de iubire si nadejde vom reusi si noi sa ne gasim alinarea si linistea , iar sufletele celor plecati isi vor gasi si ei pacea. Sa-i multumim Domnului neincetat si sa-i cerem ajutor , sa ne dea putere, mangaiere si alinare. Te imbratisez cu drag si ma rog ca Dumnezeu sa te intareasca in aceste zile atat de grele pentru tine si familia ta . Iar pentru copiii nostri , vesnica sa fie pomenirea lor ! Rodica, mama Alinei.
Am hotarit de ieri sa postesc pina la Sf Maria cind merg sa ma impartasesc si sa ma spovedesc...Nu am mai facut asa ceva pina acum... O fac pentru FIUL meu , pentru a-i usura LUI drumul... Cum sa poti fi bun in acaeasta perioada , pentru ca eu consider asa ceva o curatire a sufletului, cind vad in jur numai incompetenta si superficialitate... Simt ca explodez...Am luat asa zisul verdict de la cercetari penale...In tara asta avem numai obligatii, drepturi deloc...A trebuit sa platim 1200 ron expertiza la politie...statul roman nu are bani... soferul care conducea autocarul nu are ,asa ca am hotarit sa platim noi...A mai fost platit un expert al *nostru* care sa-l verifice pe colegul lui...inca 500 ron...si rezultatul prezumtiv... totul s-a produs din vina celui care nu mai este...el nu are aparare...in autocar erau atitia oameni ,cum sa spui ca a gresit celalat sofer ca doar avea 40 de persoane de transportat...A mai fost implicata a 3 amasina in accident...era parcata pe sensul pe care venea fiul meu...politia spune ca in afara carosabilului...dar acea masina a fost mutata din loc pina la venirea politiei...ea fiind usor avariata de Matiz care a fost rasucit 360 grade...De cind ai voie sa muti un vehicul de la locul accidentului???...Conduc de 20 ani si stiu cit de cit regulile...Era usoara curba ,insa autocarul dupa impact avea 5 cm pina la axul drumului si roata din fata si 20 cm fata de axul drumului si roata din spate...iar in lateral pina in parapeti mai avea 150 cm... De ce nu a condus cit nai pe dreapta???...
Fiul meu juca sah de performanta si stia dinainte mutarile adversarului...Am un sertar plin cu diplome la concursuri de sah si matematica si el studia medicina...Spunea ca in viata totul se rezuma la 1+1 : stia fizica ,istorie ,geografie, biologie , crestea pesti de acvariu ,dar cite nu stia...Doamne cit era de inteligent !!!...Sper din suflet sa impartaseasca acolo SUS si celor mai mici ingerasi ceea ce stia EL...In facultate i se spunea *INGINERUL*...explica totul logic ,nu lua nimic fara sa i se raspunda la intrebarea e ce asa si nu altfel ? A fost intebat de unde stie atita fizica? A raspuns ferm: tata este inginer. Cum poate cineva sa-mi acuze copilul??? Voi merge pina in pinzele albe sa dovedesc ca este nevinovat...Astept hotarirea procurorului apoi vad incotro vom merge... DOAMNE AI GRIJA DE COPILUL MEU!!!... TE IUBESC ,MIMI,(asa ma alinta sau mimicutz---asta cind dorea ceva special)ORIUNDE TE-AI AFLA !!! Va imbratisez cu drag , dragele mele dragi....
Draga Ioana cu incompetenta si lipsa de scrupule ai sa te lupti la nesfarsit dar sa stii ca asta nu umbreste cu nimic imaginea copilului tau. LA mine dupa ce s-a intamplat ca medicul sa-mi nenoroceasca copilul , si-a recunoscut vina in colegiul medicilor si tot el mi-a replicat ca daca nu-mi comvine sa duc copilul la orfelinat.Copilul e mort acum eu sunt cu inima zdrobita si el e bine mersi , nenoroceste alte suflete.M-am luptat cu sistemul cu oamnenii cu toata lumea dar am obosit si am ajuns la concluzia ca Dumnezeu nu lasa nimic nepedepsit pe lumea asta. O sa ramanem mereu cu multe intrebari fara raspuns, cu multe dezamagiri din partea celor care ar drebui sa imparta dreptatea dar ce mai conteaza? Copilul e in lumea ingerilor iar noi trebuie sa avem grija ca ei si dupa moarte si dincolo de ea sa fie fericiti. Si eu cand fac pomana pentru el cumpar ce stiu ca manca cu placere si duc la copii la orfelinat si intr-un an dupa o astfel de pomana l-am visat ca statea in brate la mine , era marisor nu bebe asa cum a murit si era atat de fericit....atat de fericit...si asta e ultimul vis pe care l-am avut cu el. Cred ca atunci s-a linistit si-si continua zborul lin catre eternitate.
Dragul mamii drag... nu mai am putere !!!... Cum voi face dreptate in lipsa ta ???...Cine va gasi raspuns logic la ce s-a intimplat ??? Cine sa-mi dea declaratii in favoarea ta ???...Erau sute de oameni la locul acciodentului si toti tac...Fug de realitate si responsabilitate...
Ce fotografii sa punem ACOLO ,la mormint----Doamne ce cuvint greu ??? Avem sute de fotografii cu tine...am ales eu una si tati una...
Aseara imi spunea tati ca tu nu esti plecat ,esti cu noi ,decit , ca nu te vedem...Este mirosul tau in toata casa...peste tot sun acele plicuri cu aroma de brad pe care le puneai inre rufe...Cum sa cred si sa inteleg ca nu mai vii si de ce ???...
Urmarim din nou la tv * Anatomia lui Gray*--- ce mult iti placea !!!... De fiecare data pling si te caut cu privirea poate te zaresc printre acei medici...
Am plecat si eu odata cu tine...Aici a ramas o umbra ,ceva care nu mai stie cit timp va mai fi om rational...
Trebuia sa plec eu cu Matizul in acea zi ,la minastire cu mama... Trebuia sa mergem atunci la munte si nu m-a inteles nimeni...nu s-a putut...si am mers cu o saptamina inainte... Trebuia sa mergem la tara la ziua celeilalte bunici si am refuzat noi... Seara cind ne-am despartit ai spus ca a 2a zi mergi in oras la pescuit si pina la ziua te-ai razgindi...De ce mamii , de ce ai plecat asa ????...
Doamne da-mi peterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putinta , si intelepciunea de a face diferenta dintre ele...
Multumesc Marwana ca m-ai invatat sa ma rog asa !!!...UNEORI UIT CE TREBUIE SA SPUN SI SIMT CA CINEVA IMI SPUNE USOR LA URECHE SI EU REPRODUC !!...
Ultima oară modificat de sitaru ioana pe 28 Sep 2011, ora 08:02, modificat 1 dată în total.
Astazi sunt 15 ani de la disparitia fulgertatoare a cumnatului meu...electrocutat..avea 30 ani...Sora mea a ramas cu 2 copii ,singura la 29 ani...DUMNEZEU SA- L ODIHNEASCA IN PACE !!!.. Pentru ca-i placea cum gatesc , m-am gindit sa-i prepar ceva acum si sa impart pentru el ,pentru fiul meu... Dupa disparitia lui , noi cei ramasi i-am ajutat sa mearga mai departe...cu bune si rele...Erau la noi iarna de Craciun si noi la ei primavara de Paste ,incercind sa facem sarbatorile mai usoare ,iar in vacante copiii erau impreuna la mama la tara...Copiii au crescut ,iar sora mea si-a refacut viata... De uitat nu-l vom uita niciodata... Si cum totul se repeta si am inceput sa rastalmacesc evenimentele...peste 2,5 ani...a decedat tatal meu...februarie 1999...Se faceau parastase in august si februarie si pentru cumnat si pentru tata... Acum dupa disparitia fiului meu----se fac parastase tot in august si februarie....Coincidenta ???... Nu pot accepta disparitia FIULUI meu,desi sunt constienta ca trebuie sa fac acest lucru... Nu ma pot obisnui cu acest destin...
TE IUBESC ,DRAGUL MAMII DRAG !!!...IMI LIPSESTI ENORM !!!... TE SIMT DAR NU TE POT ATINGE!!!...TOTI SI TOTUL TE ASTEAPTA... DAMIAN...DAMIAN...DAMIAN...
Iar pe voi prietene dragi ,va imbratisez cu toata caldura sufletului meu ,oriunde v-ati afla !!!...